A Marmota Lasciva

Wake-up Calls and Injustices

2010-05-19T07:30:00.001-07:00

Hoje eu tive a oportunidade de ver um currículo de uma pessoa que atua na minha área, comércio exterior.

Era uma pessoa da mesma idade que eu, 27 anos, e eu me senti humilhado.

Essa pessoa, com 27 anos, fez o último ano de colegial na Austrália, trabalhou por dois anos nos Estados Unidos, e já foi pra China participar de uma convenção relacionada ao setor. Não reparei na parte acadêmica, porque fiquei meio chocado e não prestei atençáo, mas vi que a pessoa atua na área no setor de comércio exterior de uma das maiores empresas do ramo têxtil do Brasil.

E eu, que entrei na área de gaiato, com pouco mais de um ano de experiência, faculdade no início, e só um curso de importação de horas. A única vez que saí do país foi a turismo e quase não usei o meu inglês.

Sempre assumi pra mim que sempre vão existir pessoas melhores do que a gente em algum aspecto, e que do mesmo jeito, acabamos sendo melhores do que alguém. Mas foi assim que eu vi como o meu currículo tá fraco pra minha área.

Na verdade eu me orgulho bastante da minha trajetória profissional até aqui, porque eu apanhei bastante mas aprendi bastante, e finalmente cheguei a algum lugar. Mas quando li aquele currículo fiquei pensando, "como eu saberia, com 17 anos, que um dia eu iria querer atuar em Comércio Exterior?" Não tinha como. Até porque, como eu disse, eu descobri o ramo ano passado, sem querer, e resolvi investir.

Mas me senti um pouco injustiçado também, por ter que escolher uma carreira quando eu não tinha maturidade pra isso, nem conhecimento. Fiquei pensando que se eu soubesse, teria feito muitas coisas diferentes. Teria investido em cursos, intercâmbio, trabalhado fora... Oportunidades eu tive, e poderia ter criado muitas outras também. Foi do mesmo jeito que me senti quando comecei a ter aulas de marketing, um gosto de "se eu conhecesse isso antes..."

Mas tudo bem. Se tem uma coisa que eu aprendi ao longo dos anos é tirar algum proveito até das piores situações. Isso me motivou a procurar formas de incrementar meu currículo. A começar pelo próprio, que já faz um tempo que me dá uma sensação de "textbook primeiro currículo" toda vez que eu o leio. Já decidi dar um overhaul nele e deixálo mais interessante. Outra coisa que eu já tinha decidido fazer assim que o orçamento permitir é investir em uma outra língua. Francês ou até mesmo chinês. Depois vou procurar cursos dentro da minha área pra especializar e expandir o que eu já venho aprendendo. E a minha pós, eu decido como e onde vou fazer quando chegar a hora. Mas vou fazer.

Aprendi que é bom trabalhar com objetivos. E parte dos meus objetivos profissionais agora é ter um currículo invejável.

Sempre penso que nunca é tarde demais, mas também sinto que eu já poderia ter feito tudo isso antes. Se ao menos eu soubesse...

2014, 2016 e Um Presidente...

2009-10-06T07:53:00.000-07:00

...como sempre, depois da conquista do Rio para sede das Olimpíadas de 2016, a mídia se inundou de críticas, sempre com argumentos válidos. Mas depois de uma discussão em sala de aula sobre o assunto, somado a algumas notícias sem relação direta, comecei a entender melhor o que acredito ser o plano do presidente pro Brasil.

Sim, o país tem sérios problemas de educação e saúde, e os mais de 29 bilhões a serem investidos no país para os Jogos poderiam muito bem ser utilizados de outra forma. Ouvi muitos argumentos de que esse não era o momento do país sediar eventos deste porte, que tem muito o que se resolver antes. Ora, concordo em partes. Porém, acreditar que um dia o país não terá mais nenhum problema é um pouco de ingenuidade. Problemas todos os países têm, inclusive o Brasil. Não adianta dizer que não existe miséria, desigualdade social e etc. Mas se nos basearmos neste critério, então quando será a hora de sediar um evento internacional deste porte?

Tenho a impressão de que temos o hábito de enxergar as coisas a curto prazo. Que a população acredita que em quatro anos um homem só pode mudar um país inteiro. Eu já prefiro ver as coisas como um processo, algo que vai levar vários "quatro anos". Não creio que existirá um dia um presidente que mudará absolutamente tudo em 4 ou 8 anos, mas sim um que vai começar com um trabalho decente e que outros continuarão.

Creio que a intenção do presidente seja dar uma maior projeção internacional pro Brasil. Nos últimos dois meses, viramos credores do FMI, recebemos grau de investimento, fomos escolhidos para sediar uma Olimpíada e pleiteamos uma posição no Conselho de Segurança da ONU. Pra mim ficou claro depois de ver todas essas notícias em tão pouco tempo qual era a intenção do Governo.

Claro que alguns críticos vão afirmar que isso é desperdício de dinheiro, que existem coisas mais importantes para se investir, e eu concordo em partes. Porém, passo a ver o lado "não-tão-ruim" da coisa. Como insinuei anteriormente, o governo está tomando ações a longo prazo. Uma projeção internacional melhor do país significa que no futuro teremos maiores investimentos da comunidade internacional. Significa que teremos mais dinheiro injetado no país para aqueles investimentos que tanto esperamos na saúde, educação, segurança e todos os problemas que estamos cansados de saber. Pelo menos, esperamos que seja este o plano. Sendo assim, as críticas sempre me pareceram de uma visão limitada, sem conseguir enxergar algo maior, algo a longo prazo.

Não poderia dizer se o momento é correto para dar ao país uma projeção internacional maior. Não sou político, nem governante, muito menos extremamente estudado no assunto. Mas pelo que acompanho de notícias, não me parece um momento tão ruim assim. Creio que ainda estamos acostumados a governantes inexperientes, e não aprendemos ainda a confiar em quem escolhemos para comandar o país. Talvez seja a hora de acreditar que eles sabem o que estão fazendo, dar um voto de confiança. De qualquer forma, isso é algo que precisará ser feito um dia. Talvez, quanto antes, melhor.

Com a Copa e as Olipíadas, o país vai gastar dinheiro, assim como gastou com o Pan. Se por um lado investir bilhões de dólares reformando todos os estádios do país para a Copa e reformando e ampliando o complexo do Pan possa parecer um desperdício de dinheiro, por outro, devemos lembrar que junto com esses investimentos vêm outros na infra-estrutura do país. Investimentos em transporte, sistema viário, segurança... Sem contar que estes eventos sempre trazem grande incentivo turístico, o que automaticamente se reverte em dinheiro entrando no país.

Resta saber se todo esse dinheiro que será investido no Brasil, agora com a Copa e as Olimpíadas e futuramente com uma melhor projeção internacional, vai ser bem utilizado. Nem todos os investimentos gerados por estes eventos são bem vindos ou necessários. Muitos setores que deveriam ser prioridade ficaram de fora, mas existe a esperança que estes investimentos gerem mais dinheiro para ser aplicado onde é necessário. O Brasil é um país novo, de história recente, e que está em processo de aprendizagem, e ainda tem um longo caminho pela frente. É bem mais fácil encontrar os argumentos para criticar a conquista para ser a sede dos Jogos Olímpicos. Expandir a visão e tentar entender o que pode acontecer lá na frente já requer um pouco mais de esforço.

Não posso dizer que sou completamente a favor de sediar os jogos, mas também já não sou mais tão contra. Prefiro ser otimista e acreditar que um dia tudo isso que está acontecendo agora trará benefícios ao país.

Good Ol' Times...

2009-09-29T08:32:00.000-07:00

..ontem eu tive a oportunidade de assistir na faculdade um filme de Charles Chaplin chamado Modern Times (Tempos Modernos) de 1936. O começo do filme era bem relevante à matéria que estávamos estudando, e retratava a vida dos operários em plena Revolução Industrial e mostra claramente o Taylorismo tão forte na época.

Mas não foi o teor pedagógico que me fascinou, embora tenha sido proveitoso. Fiquei de queixo caído com a genialidade de Chaplin. Claro que nessa época os filmes eram quase mudos, e um ator precisava passar todos os sentimentos de outras formas, com expressões corporais e faciais, e Chaplin fazia isso perfeitamente. Me impressionou o modo como ele conseguia deixar bem claro o que o personagem pensava ou sentia em cada cena. É realmente uma arte perdida.

Sempre dizia a mim mesmo que não se fazem mais filmes como antigamente, e definitivamente isso ficou mais forte depois da aula. Tanta tecnologia disponível, tantos efeitos que enchem nossos olhos, e quando nos deparamos com algo mais simples, ficamos muito mais emocionados, porque a forma de contar uma história ou de passar uma emoção é completamente diferente. É mais humana, mais próxima do real. Os filmes não têm mais o mesmo requinte, aquela sensação de elegância, de Old School Hollywood. E por isso os filmes clássicos sempre exerceram um certo fascínio em mim, mas nunca alimentei muito isso. Apenas me limitava a assisti-los quando tinha oportunidade. Me lembro da única vez que fui ao Noitão HSBC, e o filme que eu mais gostei foi um preto e branco da Carmem Miranda e Groucho Marx. Era uma comédia pastelão daquelas que não se vê mais hoje em dia, e que entretêm muito mais do que qualquer filme atual.

Precebi que eu tenho uma tendência a gostar desse tipo de filme, e depois de ontem resolvi alimentar um pouco mais esse hobby. Quero incluir alguns desses filmes na minha eterna coleção de DVDs e escolher mais alguns clássicos pra assistir. E também, assim que puder, quero voltar no Noitão HSBC, vai que eu dou sorte de novo...

Simple Times...

2009-09-15T21:02:00.000-07:00

...esses dias recebi um e-mail da Carol com aqueles questionários que também são comuns em fotologs, daqueles que você responde perguntas pessoais. Uma das perguntas era "do que você sente saudades". Percebi que meu instinto foi responder "de tempos mais simples".

De fato, não é incomum que eu sinta falta da época em que a minha única preocupação era como ia passar minha tarde. Minhas únicas responsabilidades eram 2 ou 3 trabalhos do colégio, ir pro inglês às segundas e quartas (que pra falar a verdade, eu sempre gostei, nunca vi como obrigação) e academia todos os dias em algumas épocas. Tudo era mais simples, mais divertido, com menos responsabilidades. Era uma época mais fácil.

Mas quando parei pra pensar melhor no assunto, percebo que agora tenho coisas que nunca poderia ter naqueles tempos mais simples. São certos privilégios de ser adulto. E eu não conseguiria abrir mão destes privilégios.

Não acho que dá pra dizer que eu gostaria de voltar àqueles tempos. Não por completo. Eu acho que seria mais adequado se pudesse ser uma fuga. Se eu pudesse ir pra lá quando cansasse desse mundo adulto tão cansativo e estressante, quando eu só quisesse respirar um pouco. E aí eu poderia voltar pra realidade quando quisesse, quando sentisse falta de certas coisas que cabem somente aos adultos.

Acho que uma das ironias da vida é que quando a gente é mais novo, ficamos ansiosos esperando logo pelos 18 anos, pra que que a gente possa desfrutar desses tais privilégios exclusivos. E quando acontece, as coisas começam a passar tão rápido que você mal vê, mal consegue acompanhar. E muitas vezes é uma mudança muito drástica, muito rápida. Muitas vezes a gente nem vê o que nos atropelou.

E nessas horas nós nos cansamos e pedimos de volta aqueles tempos em que não tínhamos preocupações.

La Tortura...

2009-08-05T08:30:00.001-07:00

...eu sei que às vezes a gente magoa as pessoas que não queremos sem querer. Às vezes são cadeias de eventos que fogem do nosso controle e que trazem consequências. São atos involuntários que simplesmente acontecem.

Por mais que você se arrependa, mostre que mudou, peça desculpas ou qualquer coisa que você ache que tem que fazer pra se redimir, os sentimentos não se vão de uma hora pra outra. Sempre tem um período de tempo entre 'estar tudo absolutamente bem' e 'ainda não tá tudo bem mas tá começando a ficar'.

Eu sempre encaro esse período de tempo como um castigo, uma punição merecida por ter feito qualquer coisa que você tenha feito. Porque quando se gosta demais de alguém, esse tal desse período de transição é incômodo. É uma lembrança constante de que você fez algo que machucou alguém que você gosta muito. Acho que pode ser chamado de 'peso na consciência'.

Eu encaro isso como justiça também. Afinal, se você fez alguma coisa, nada mais justo do que você sentir algo tão incômodo de volta, não é?

Então quando acontece comigo, eu só abaixo a cabeça e calo a boca.

The Game...

2009-07-30T10:02:00.000-07:00

...World of Warcraft tá tomando todo o meu tempo livre pra jogos. Faz um bom tempo que meu PS2 e o DS tão parados, sem eu jogar sério neles.

Como sempre desconfiei, assim que eu desse um pouco mais de atenção pro WoW eu ia viciar. Isso porque jogo em um server private, que é muito frustrante cheio de quests bugadas, players com itens de donators apelões, lags, disconnects, rollbacks, enfim, tudo que qualquer server private de qualquer jogo tem. Mas pelo menos esse não é dos piores privates que eu vi, e até que dá pra conhecer alguma coisa. Dá pra aprender um pouco sobre a mecânica do jogo e os recursos. E eu que sou sucker por historinhas e lore fico besta com um monte de coisa da história do universo de Warcraft que tem no jogo. Aliás essa é praticamente a única motivação que eu tenho pra jogar WoW. Gosto de ficar fazendo quests e explorando os territórios, acho que eu cairia bem em um server Roleplay.

Eu tava pronto pra comprar a CD-Key do retail logo em Agosto, e aí me caiu a ficha que vou começar a faculdade e vou ter praticamente zero de tempo pra jogar. Em teoria, só teria sexta e sábado de madrugada, então não sei se compensa o investimento. Mas a vontade é enorme. O engraçado é que jogar Wow puxa de volta minha vontade de jogar Warcraft 3.

Esses dias também acabei descobrindo que a versão americana de Shin Megami Tensei pro DS (Shin Megami Tensei: Devil Survivor) já tinha saído. Baixei na mesma hora e assim que liguei o DS foi paixão instantânea. Até agora a minha experiência com os games da série foram com Persona 3 e 4, mas pra mim foram experiências intensas. Como eu sempre digo, eu gosto de games por causa das histórias. Tendo uma história foda, eu até engulo uma jogabilidade ou gráficos ruins (que na verdade nem é o caso dos Persona). Persona 3 e 4 me impressionaram pela densidade do enredo. Não é como se fosse uma história muito complexa e cheia de reviravoltas, mas é muito bem escrita e sempre toca em assuntos polêmicos.

Devil Surivor começa do mesmo jeito. As coisas mudam do normal pro bizarro em um piscar de olhos. Esse jogo em particular está lindo, com gráficos e sons muito bem trabalhados, embora o estilo do design dos personagens tenha mudado muito. Toda vez que toco no DS e começo a jogar, é meio irresistível, não dá pra parar. Os enredos de Megami Tensei sempre me prendem. Preciso voltar a jogar o 4 e terminar também, aleém de dar uma olhada nos outros jogos da série. Tô pensando em buscar os antigos de PSX também.

E os meus Heroes em qualquer jogo de Megami Tensei sempre sem chamam Oishi Kun, porque nunca cabe Mr. Delicious.

Tem me dado vontade de voltar a jogar Apollo Justice também. Eu só comecei, não passei nem do primeiro caso, mas o acusado desse caso já me fez cair o queixo. Tem uma conhecida fazendo um cosplay de uma das personagens e ver ela falando disso o tempo todo me fez ter vontade de voltar a jogar. Além do mais, logo logo vai ter Ace Prosecutor: Miles Edgeworth pra jogar também.

No campo da jogatina comunitária, eu e a Déia avançamos um pouquinho mais em Silent Hill 4. Ô joguinho de merda filho da puta do caralho. Se não fosse pela história que eu sei que vale a pena, já tinha virado frisbee. Jogo muito mal feito e desbalanceado. O jogo te obriga a enfrentar os monstros. Se você tentar correr, não vai sair de graça, eles sempre vão levar um pedaço de você junto. Parece que a equipe da Konami responsável pelo jogo não tava muito familiarizada com o conceito de SURVIVAL HORROR.

Mas tudo bem, a última jogatina não foi um poço de stress porque eu não resisti e começamos a jogar Silent Hill Origins também. Esse sim eu tô gostando. Pra começar a história parece ser bem interessante, e mostra o que acontece antes do primeiro jogo. O novo sistema de armas com durabilidade é frustrante por um lado, mas por outro até que diverte. Sem contar que é divertido pra caralho enfiar uma TV velha na cabeça de uma Nurse.

Agora só falta um Xbox 360 pra jogar Silent Hill Homecoming e lançarem o remake epic de SH 1 pra PS2.

Fora isso, preciso terminar o que tá inacabado: Final Fantasy XII e The World Ends With You.

Nota mental: Lembrar de baixar as trilhas de The World Ends With You, Phoenix Wright e Persona 4

2009-07-20T08:46:00.000-07:00

"Acordei com os primeiros raios do dia. Me levantei ainda entorpecido pelo sono, e olhei pra ela deitada ao meu lado. Eu já sentia frio, não tinha mais o calor do seu corpo me esquentando. Ela estava nua, com apenas uma parte de seu corpo coberta. Seus cabelos longos e negros estavam espalhados pela cama. Fiquei a observando por alguns segundos, pensando que aquela cena era digna de uma pintura, um daqueles quadros clássicos de algum pintor europeu. Tinha algo sensual no jeito que seus lábios vermelhos e carnudos estavam entreabertos. Seu rosto estava sereno, mas cansado, e seu sono era pesado. Provavelmente por conta da noite anterior. Sua franja estava caída sobre seu olho, do jeito que eu sempre gostei. Acho que essa franja foi um dos motivos por eu ter me apaixonado, tinha um charme único. Era como eu sempre me lembrava dela, com a franja caída sobre seu olho.

Um sorriso me escapou quando comecei a lembrar de nossa última noite. Provavelmente eu nunca vá esquecer. Provavelmente foi naquele momento em que eu percebi que eu queria ter essa visão todos os dias. Que seria errado eu não ter o seu calor e o toque de sua pele ao meu lado sempre que eu quisesse, o seu cheiro impregnado nas minhas roupas e os seus cabelos espalhados pelo meu corpo. Ela já tinha me deixado viciado, e eu nem percebi.

O frio voltava a me agredir. Sentia algo quase magnético vindo dela, como um convite silencioso pra eu me juntar a ela e me esquentar, pra eu saborear o encaixe perfeito de nossos corpos. Era um convite irrecusável, e eu não queria recusar."

Internet: Serious Business...

2009-07-02T05:43:00.001-07:00

...fiquei acompanhando via internet esse acontecimento do Ashton Kutcher com o movimento #forasarney e não pude deixar de sentir vergonha pelas subcelebridades brasileiras (e brasileiros acéfalos em geral).

O resumo do que aconteceu é o seguinte: durante o jogo Brasil x EUA, enquanto os EUA estavam na frente por 2x0 o Ashton Kutcher ficou tirando uma com os brasileiros via twitter. Como todos sabemos, o Brasil virou o jogo e foi campeão, e o coitado foi floodado por um monte de #chupa. O cara levou tão de boa que até entrou na brincadeira e ele mesmo mandou um Chupa! em seu twitter. Mas acontece que o perfil do Ashton é um dos mais populares do twitter, e depois que ele fez isso, o tal do #chupa entrou rapidinho nos trending topics.

Certo.

Vendo isso, alguém chegou à brilhante conclusão de que se o Ashton twitasse #forasarney ia entrar nos trending também, porque afinal, né, foi o Ashton que disse, e tudo que ele twita vira trending e vai fazer uma diferença enorme na vida política brasileira. Porque todos sabemos que se o #forasarney entrasse nos treding nossa vida ia mudar um absurdo e tudo ia dar certo. Porque sabemos que os políticos acompanham o twitter...

Mas enfim, começaram a insistir pro Ashton postar isso, e a coisa chegou num ponto em que Junior Lima, Marcos Mion e outros foram chorar pro coitado e disseram coisas que, na minha opinião, são humilhantes, do tipo "nós precisamos de você!"

Acabou que eles e todos os brasileiros que ficaram torrando o cara levaram um owned. Ashton disse, "Aos meus amigos brasileiros: só vocês têm o poder de impedir o seu senador corrupto. Eu não tenho voto" (eu vi esse twit dele, kekeke).

Pra começar, desde quando nossos problemas políticos são problema de um ator americano? E depois brasileiro reclama que tem má fama na internet. Faz por merecer mesmo. Uma coisa é brincar com um cara por causa de futebol. Afinal, todo mundo sabe que a dinâmica do esporte é assim: meu time ganha do seu e eu tiro um sarro. Como alguém chegou à brilhante conclusão de que se o tópico entrasse nos trending ia mudar alguma coisa, me fascina.

Brasileiro tem má fama na internet porque é burro e mal educado (existem as exceções). Vide um imbecil chamado Bruno Gagliasso que tem mais de 10 mil seguidores e posta o número do próprio celular. Culpa da maldita inclusão digital.

Isso tudo me deixou impressionado com a imbecilidade dessas subcelebridades brasileiras e do povo. Sério, dá vergonha. Sem contar que essa modinha de "vamos spammear #qualquercoisaidiota pra entrar nos trending é ridícula, uma infantilidade sem tamanho. Parece um monte de pessoinha de 12 anos usando a internet ( http://img9.imageshack.us/i/estoyusandoelinternet.jpg/ ). Queria mesmo entender qual a finalidade disso. Aparecer? Tem jeitos melhores. Mostrar o poder da Internet? Parabéns, você saiu debaixo da sua pedra agora.

Pra mim só prova que internet não é pra todos.

Educação Musical...

2009-06-18T09:00:00.000-07:00

...todo mundo acaba tendo um pouco de influência músical vinda dos pais.Somos forçados desde cedo a ouvir as músicas que nossos pais gostam.

Felizmente, nem sempre o exemplo serve pra mostrar o que devemos ouvir. Se fosse assim, eu seria um fanzaço de Roberto Carlos, que meu pai adorava.

Minha eduação musical veio da minha mãe mesmo. Cresci ouvindo Queen, Johnny Rivers, Tina Turner. Pode não agradar a todos, mas eu acabei gostando. Também cresci nos anos 80, e fui adolescente nos anos 90. Hoje em dia tem toda uma cultura por trás das músicas dessa época, com programas de rádio e baladas especializadas.

Por causa da minha mãe também gosto muito de músicas dos anos 50 e 60 e big bands, mas essas são muito mais difíceis de encontrar porque não conheço muitos nomes. Mas sempre dou um jeitinho de encontrar alguma coisa.

No final da adolescência quem influenciou meu gosto musical foi meu primo, e foi quando comecei a ouvir rock. Antes eu só ouvia dance e techno, e até pagode um tempo atrás.

Hoje em dia não tenho um gosto tão definido. Tenho uma preferência maior pelo rock, mas não me limito a isso. Escuto o que me parecer agradável.

Sonho de Consumo

2009-06-15T13:48:00.001-07:00

- TV LCD 42' Full HD
- Home Theater 7.1
- Conexão Wireless pela casa toda
- Playstation 3
- Nintendo Wii
- Xbox 360
- Guitar Hero World Tour e Rock Band pra um deles aí

Minha Movie-and-Gaming-Station :~

Um dia...

Greed...

2009-06-15T09:59:00.000-07:00

...às vezes me pergunto se um dia vou me contentar com o que tenho.

Aprendi desde pequeno com o Mateus a não ser conformista. E vendo meu histórico, essa conversa que tivemos uma vez quando ainda éramos crianças fez efeito em mim. Nunca fui de me acomodar e ficar muito tempo no mesmo lugar.

Quando comecei a trabalhar isso (junto com outros fatores) contribuiu pra eu não parar por muito tempo em um mesmo emprego. Eu não me sentia satisfeito, não era o suficiente.

Na FNAC eu fui vítima da minha inquietação de novo. Fiquei 1 ano lá, entrei em um cargo que eu nunca quis esperando por uma promoção em breve. Passaram 6 meses, a oportunidade veio e não aconteceu. Algumas outras oportunidades apareceram depois dessa e nada aconteceu, até que um ano depois minha paciência se esgotou e eu tomei meu rumo. Se eu tivesse sido mais paciente, eu provavelmente teria sido promovido uns 3 meses depois, quando a loja nova abriu. Mas sei que eu provavelmente não estaria mais lá. Não me via muito tempo e sei que eu não ia mudar de cargo lá dentro tão cedo. Mas acho que se eu tivesse esperado mais um pouco as coisas poderiam ter começado a se ajeitar um pouco antes pra mim.

Onde estou atualmente é meu segundo emprego onde me sinto plenamente satisfeito. O anterior a esse também me satisfazia, mas sabia desde o começo que era um beco sem saída. Trabalhar aqui já me abriu algumas portas, e eu vejo mais eprspectivas no futuro.

O problema é essa ganância. Estou aqui fazem mais ou menos 8 meses e já estou querendo mais do que posso. Poderia conseguir algumas das coisas que eu quero, mas viriam com certa dificuldade. Não acho que vale a pena.

Por um lado foi essa ganância que me trouxe até aqui, que fez com que eu não me contentasse e sempre procurasse algo melhor, algo a mais. Foi ela que fez eu progredir e atingir um outro patamar na minha vida.

Por outro, me assusto com a perspectiva de nunca me satisfazer, de ser um nômade e nunca fazer uma carreira, não parar no mesmo lugar.

Talvez eu não tenha fincado raízes por não ter precisado (não como quem tem uma família pra sustentar, por exemplo). Talvez minha hora chegue na hora certa, mas até lá eu vou dançando conforme a música. Sei que preciso aprender muita coisa antes de chegar onde quero.

Krueger, Vorhees & Myers

2009-06-12T05:36:00.000-07:00

Ontem eu assisti a refilmagem de Halloween de 2007 (que até hoje não chegou no Brasil, um absurdo), dirigida pelo Rob Zombie.

Eu sou fanático pela santíssima trindade de filmes de terror dos anos 80. Eu acho que isso começou porque quando eu era criança, minhas primas (que são minhas irmãs mais velhas) não deixavam eu assistir A Hora do Pesadelo. Eu devo ter criado então algum fascínio por esse tipo de filme, porque eu queria ver o que estavam me proibindo.

Então, assim que me livrei das garras pérfidas e opressoras de minhas primas, eu tratei de passar na locadora perto de casa e comecei a alugar toda a série do Sexta Feira 13. Depois veio Halloween e A Hora do Pesadelo.

Nos anos 80 teve um boom de filmes de terror sangrentos com mortes espalhafatosas, os chamados filmes de terror slash. Era muito comum encontrar esse tipo de filme em qualquer locadora de bairro. Tinha até mesmo coisas absurdas como A Camisinha Assassina, Geladeira Assassina, Elevador Assassino. Mesmo assim, era muito difícil separar aqueles que tinham qualidade, e de todos esses apenas 3 fizeram história.

O terror hoje em dia mudou. Ver sangue e degolações não assusta mais as pessoas. Pra alguns é até motivo de riso. Hoje sabemos que não existe um super serial killer que não morre de jeito nenhum, com força sobre-humana e que tem todo o tempo do mundo pra fazer o que quer com sua vítima. Hoje o que assusta é o intangível, o que não pode ser visto. É um terror psicológico.

Mesmo assim, as pessoas que gritavam de medo nos anos 80 cresceram e sentem saudades de sua época. Por isso houve um boom de refilmagens de filmes que foram sucesso na década de 80. Começou com My Bloody Valentine (Dia dos Namorados Sangrento, que por sinal foi meu primeiro date com a Carol), depois veio Halloween na visão de Rob Zombie, e Sexta Feira 13. Além disso, ouvi dizer pelas internets que estão começando a produzir um remake de Nightmare on Elm Street.

Sobre as refilmagens, posso dizer que My Bloody Valentine não fez jus à seu passado. O filme original era muito mais interessante. Não tenho muito o que acrescentar, mas a história foi mal explorada. Sexta Feira 13 realmente merecia um novo começo, pois o primeiro filme da série original era péssimo. O assassino nem era o Jason e foi muito frustrante descobrir isso no final do filme. Na refilmagem felizmente eles corrigiram isso, mesmo tendo mudado um pouco do background da história. Halloween está muito bom, mas acho que isso se deve mais à visão deturpada do diretor Rob Zombie. O filme está muito mais sujo e violento do que o original, mas teve algumas mudanças canônicas que podem desagradar os fãs, como eu, por exemplo. Mas nem de longe é um filme ruim, e faz jus à série. O segundo filme já está sendo produzido.

Os assassinos também são muito diferentes. Freddy é um cretino sádico e vingativo. Suas piadinhas durante os assassinatos fazem a gente rir e quebram um pouco da tensão e da violência, mas também dão a entender que sua mente distorcida sente prazer em fazer o que ele está fazendo. Seu grande diferencial é que ele ataca onde ninguém pode fazer nada. Ele é teoricamente imortal, pois está dentro da cabeça das pessoas. Isso torna seu poder ilimitado, de certa forma. São nos sonhos que podemos fazer o que queremos e ser o que queremos, e isso vale pra ele também. Freddy sempre soube usar isso muito bem.

Jason já assusta por ser um monstro demente que não tem freios mentais. Tem uma estatura e força sobre-humana e o único sentimento que conhece é a dor. Sua vida inteira foi assim. Ele é basicamente um cara grande que só sabe matar e que é difícil de ser impedido. Isso pode ser um pouco assustador se você se colocar na situação de uma de suas vítimas. Este já não é tão criativo nas mortes, mas é bem mais violento. Jason é um assassino sem rosto, que faz você pensar o que está acontecendo por baixo daquela máscara durante os assassinatos.

Michael Myers é de longe o meu preferido entre os três. Este sim é verdadeiramente psicótico. Não é movido por vingança como o Freddy, nem por demência como o Jason. Ele é uma pessoa ruim mesmo, é de sua natureza. Na série nova, sua psicose é explicada tanto por uma tendência à crueldade quanto à fatores externos (ele foi criado em uma família desfuncional e violenta). Isso o tornou um serial killer comum, e tirou um pouco de sua graça. Mas na série original, ele é simplesmente um assassino nato. No primeiro filme, ele assassina sua irmã sem motivo aparente, apenas pelo ato. É isso que o leva à Instituição do Dr. Loomis.

O que mais me assusta em Myers é que ele tem um rosto. Um rosto humano que permanece inexpressivo durante suas matanças. Freddy possui um rosto humano, mas deformado, que o descaracteriza um pouco como pessoa e o coloca mais como um monstro. Jason tem sua máscara e uma estatura fora do padrão, que serve o mesmo propósito. Já Myers, ele tem o tamanho de um homem normal, a mesma estatura, e sua máscara é de um tosto humano sem expressão. O que suas vítimas vêem é justamente isso: um assassino de rosto e forma humana que permanece inexpressivo enquanto comete seus assassinatos. E creio que isso pode ser mais assustador do que lidar com uma criatura de feições monstruosas.

Ele é, essencialmente, uma pessoa normal. Não tem uma aparência monstruosa. Myers é mais assustador justamente por causa disso. É uma pessoa comum, que pode ser qualquer pessoa. Pode ser seu vizinho, aquele cara do outro lado da rua ou seu irmão.

Ou pode ser eu... *insira olhar assustador psicopata aqui*

Where Lies Your Loyalty?

2009-06-08T07:54:00.000-07:00

Estou um pouco cansado de repetições, de ter sempre os mesmos problemas, ouvir sempre as mesmas coisas, dizer as mesmas coisas. Eu tenho uma paciência enorme quando se trata de lidar com pessoas, mas por maior que seja, existe um limite. E esse é um caso que nunca é bom ultrapassá-los.

Eu acho que fiz a minha parte, fiz o que me cabia. Daí pra frente já não é mais da minha competência. Eu não posso pegar na mão de ninguém e obrigar a fazer o que eu disse. Eu dei minha opinião quando foi pedida, conforme foi muito bem ensinado pela dona Cida. Mas é desgastante estar no mesmo ciclo durante meses a fio sem ver absolutamente nada de novo.

Eu tenho minhas preocupações, tenho muito do que cuidar. Demorei uma vida pra conquistar o que tenho em mãos, e o verdadeiro esforço vai ser manter isso. Talvez eu esteja negligenciando algumas áreas importantes da minha vida em prol de outras pessoas. Geralmente eu não ligo pra isso, mas acho que tenho colocado muita coisa em risco desnecessário. Acho que tem coisas na minha vida no momento que necessitam mais da minha atenção. Afinal, como eu já disse, já fiz a minha parte.

Eu só acho que estou muito cansado dessa situação, e não preciso disso. Não vejo mais motivo pra continuar me intrometendo em situações como essa porque simplesmente não está funcionando. Apenas posso dizer que fiz o que achei que tinha que fazer. Agora vou voltar minhas atenções pra outra coisa.

E não quer dizer que vou tirar alguém da minha vida, nem cortar relações. Apenas vou aproveitar que não precisam mais de mim e me voltar pra outras coisas, deixar essas coisas me afetarem menos. Agora eu acho que eu preciso cuidar um pouco das minhas coisas, firmar as bases do que conquistei.

Self Made...

2009-06-03T07:52:00.000-07:00

...quando eu passei na Uninove, minha mãe, ao me parabenizar pela aprovação, me disse, "e o mais importante, você tá se fazendo sozinho".

Essas palavras ficaram instantâneamente gravadas na minha mente. Eu fiquei um tempão pensando nisso, até cair na real. Acho que são palavras que nunca vou esquecer. Talvez seja o maior motivo de orgulho que eu possa ter. E também foi o que a Carol disse, que esse é um dos maiores motivos dela se orgulhar de mim.

Quando ela falou isso, eu comecei a lembrar de tudo que aconteceu depois do divórcio. Meu pai saiu de casa e deixou um garoto de 17 anos mimado, acostumado a ter tudo na mão, a ganhar 10 reais por dia pro almoço no colégio, que nunca tinha trabalhado na vida. A realidade bateu logo e eu tive que me virar pra arranjar um emprego. O primeiro foi na pura cara de pau, eu literalmente entrei na lan house e perguntei se tavam contratando. Acabei dando sorte.

E eu não tinha maturidade pra trabalhar. Desse emprego até o atual, eu fiz muita merda, cometi muitos erros e perdi muitos desses empregos por causa disso. E levou tempo, mas eu amadureci. Cresci profissionalmente e fui entendendo o que é ter um emprego e precisar dele.

Muitas vezes me senti amargo ao ver meus amigos da mesma idade aproveitando a vida, viajando, gastando dinheiro com coisas legais e divertidas, enquanto eu mal tinha o suficiente pra passar o mês. Sentia a minha vida roubada, que eu fui obrigado a amadurecer antes da hora e não pude aproveitar como deveria.

Mas felizmente isso passou, e percebi que era apenas uma faceta de uma imaturidade que deixei pra trás. Percebi que o que eu ganhei com tudo isso foi muito mais valioso do que qualquer viagem ou bem material. Talvez eu tenha sido forçado a amadurecer mais cedo mesmo, mas nem de longe isso foi ruim. No fim, vejo que foi necessário, que eu precisei de tudo isso pra chegar onde estou.

No meio disso tudo teve a faculdade. Eu comecei a fazer Direito, enquanto meu pai pagava a pensão. Era o único jeito que eu conseguiria estudar. O que eu e minha mãe ganhávamos juntos e sozinhos na época não era nem de longe o suficiente pra pagar uma faculdade dessas. Dois anos depois, eu tive que largar sem terminar porque não estava mais recebendo pensão.

Isso me deprimiu muito, porque eu não tinha perspectiva nenhuma de voltar a estudar. Achava que não teria mais futuro, não achava que ia conseguir um bom emprego sem faculdade. Mas em algum momento eu tive que me apegar à esperança que não importa o quanto demore, um dia as coisas se acertam. Um dia tudo dá certo e entra no seu lugar.

Então eu fui vivendo minha vida esperando, fui onde ela me levava. Passei por empregos que não tinham futuro e não me davam nada, apenas evitavam que eu morresse de fome. As coisas começaram a dar certo no final do ano passado, e continuaram melhorando até o dia de ontem, que foi quando eu completei a minha triforce. Quando, na primeira vez na minha vida, eu tive em mãos tudo que eu sempre quis, tudo que eu sempre julguei necessário pra ser feliz.

Mas claro que não é tão simples assim. Não bastou ter atingido esses objetivos, eu preciso manter eles. Preciso manter meu emprego, minha namorada e minha faculdade. E se por um lado isso me deixa em um estado de felicidade indescritível, também assusta um pouco. Isso de 'se fazer' é um pouco assustador, porque se não der certo, não vou ter a quem culpar. A culpa vai ser única e exclusivamente minha. E isso pra quem tem o hábito de sempre achar um culpado que não seja ele, definitivamente é assustador.

Mas desde que eu aprendi a ter atitude, coisas assustadoras e medos nunca me impediram de tentar. Mesmo que a perspectiva de um dia perder isso, eu prefiro usar esse medo pra me manter motivado a me esforçar pra manter isso.

Vai ser uma luta pra uma vida inteira.

Checklist

2009-06-02T05:15:00.000-07:00

Assistir:
- House Season 05 (tá na metade \õ/)
- Band of Brothers (qdo eu tiver meu Home Theater :~)
- Arquivo X S01 e S02
- Oz S01
- Twin Peaks ;_;
- Soul Eater
- Higurashi

Ler:
- Bleach
- TenTen
- Soul Eater
- Desventuras em Série
- Harry Potter
- Guia do Mochileiro das Galáxias

Comprar:
- Continuar minha coleção de Arquivo X
- Continuar minha coleção de Oz
- Começar minha coleção de comédias e filmes de terror dos anos 80

Games:
- Terminar FF XII
- Terminar FF Tactics A2
- Terminar The World Ends With You
- Terminar Persona 4
- Começar Digital Devil Saga
- Baixar Killer 7

Preciso de férias de 3 meses ;_;

Comentando Notícia

2009-06-01T05:44:00.000-07:00

http://moda.terra.com.br/interna/0,,OI3797070-EI1119,00-Campanha+publicitaria+gera+polemica+na+GraBretanha.html

Queria saber em que mundo essas pessoas vivem em que universitários não têm vida sexual ativa, ou em que mundo as pessoas não recebem uma exposição pesada ao sexo desde cedo.

É muita hipocrisia.

be the light in my eyes

2009-05-21T09:20:00.001-07:00

"orkut - Carolina B. lhe enviou um depoimento" ou "Caixa de Entrada (1) Cah escreveu:"

A primeira coisa que faço quando chego no escritório é abrir meu e-mail. Então quando ela me manda alguma coisa, é a primeira coisa que vejo no meu dia. E quando a primeira coisa que vejo no meu dia é isso aí em cima, eu já abro um sorriso.

E são as coisinhas pequenas que ela faz que deixam meu dia um pouquinho melhor, porque não há nada igual do que começar o dia assim, com um e-mail carinhoso de quem você gosta e de quem gosta de você.

Ela diz que eu fiz dar tudo certo pra ela, que eu sou o pé de coelho, mas ela também tá fazendo tudo dar certo pra mim, e tem um papel enorme na minha vida, é uma parte importante nos meus planos, no que eu acredito que seja necessário pra eu ser feliz. É provavelmente a maior parte, porque é nela que eu me apóio quando preciso.

Ela é um terço da minha felicidade, um terço da minha recompensa. Ela é um terço da prova de que uma hora tudo dá certo e tudo se ajeita.

Porque eu nunca estive tão perto de conseguir tudo que eu sempre quis, e ela é parte fundamental disso.

so if I say save me save me
be the light in my eyes
and if I say ten Hail Mary's
leave a light on heaven for me ~

Cycle of Life

2009-05-07T08:45:00.000-07:00

Acho que já escrevi uma vez sobre as pessoas que entram em nossa vida e ficam e as que simplesmente passam. Esses dias percebi que mais algumas pessoas saíram da minha vida e fiquei me perguntando o porquê. Acabei chegando à conclusão de que era uma especie de reciclagem. Todo dia um monte de células no nosso corpo morrem pra dar lugar a outras. Talvez isso aconteça com amizades também. Não que eu ache que existe um número limite de amizades, mas acho que algumas acabam perdendo sua força com o tempo, e acabam desaparecendo. E no lugar delas acabam surgindo outras...

Eu tenho problemas sérios pra largar mão de pesssoas, sou muito apegado aos meus amigos. Mas acho que tem horas que não tem escolha, precisa acontecer. Eu levo tempo, porque preciso ter certezas. Preciso ter certeza de que acabou mesmo, de que as coisas nunca mais vão ser como eram antes. E ter certeza leva tempo.

Mas não sou uma pessoa fria. Eu sempre lamento quando tenho que abrir mão de alguém, mesmo que seja alguém com quem já não tenho mais contato por muito tempo. Mas passar a ver uma pessoa por quem você já teve [i]muita[/i] consideração como só mais um rosto conhecido é sempre estranho.

Poderia me perguntar se eu preciso mesmo fazer isso, mas a resposta não é menos triste: não faz diferença.

E me entristece quando uma pessoa que já foi alguma coisa na minha vida passa a ser indiferente, que já não importa mais se ela te procura ou não, porque isso já não te incomoda mais como antes.

Eu não sou muito fã de mudanças, mas elas acontecem, querendo ou não. Mas tem certas coisas que eu gostaria de poder manter sempre as mesmas.

Dessa vez não deu.

2009-04-23T08:37:00.000-07:00

"When Im with you, I don't wanna say goodbye. I just wanna freeze the time so I can stay forever in your arms"

Friends...

2009-03-09T05:41:00.000-07:00

...acho que eu tô ficando dependente demais dos meus amigos.. dos mesmos amigos.

Tô começando a entrar naquelas crises de "preciso conhecer gente nova". E realmente, queria conhecer mais gente, sair com pessoas diferentes.

Não me entendam errado, eu amo meus amigos e não vou me afastar deles. Mas criar uma dependência do jeito que eu tô criando não me deixa sentir bem também.

2009-03-06T05:51:00.001-08:00

"Never be afraid of your own shadow. It means that close, somewhere, there's a light to show you the way"

- Filosofia Zen

Se eu tivesse que colocar uma ordem...

2009-03-06T04:05:00.001-08:00

...acho que seria mais ou menos assim:

1o. Sexo matinal
2o. Sexo pós banho
3o. Sexo durante o banho

2009-03-05T04:06:00.000-08:00

Se tem uma coisa que eu aprendi, é que não tenho que ficar enchendo os outros com qualquer coisinha que me deixa chateado. Às vezes tudo que precisa é ficar de cu alguns dias que passa sozinho.

2009-03-01T06:14:00.000-08:00

Ontem eu revivi a minha infância inteira em um dia só.

E não foi a parte boa.

2009-02-13T07:29:00.000-08:00

"Cansei de ser bonzinho". Já perdi a conta de quantos posts eu comecei assim. E nunca deixei de ser bonzinho.

O fato é que não estou acostumado a não gostarem de mim. Muito pelo contrário. Então quando eu me deparo com isso, fico incomodado e curioso. Pelo menos até eu ligar o foda-se. Porque aprendi a não me estressar muito com quem não gosta de mim.

Dessa vez, eu lavo as mãos e digo que a culpa não foi minha. Fiz o que me pediram e tentei. Mas foi tentando que descobri que as coisas não deveriam ter mudado. Eu quis, e tentei. Mas só eu quis isso.

E quando dois não querem...

Talvez essa pessoa até tenha motivos pra não gostar de mim. Se ela souber mais do que deve, ou tiver um bom senso de dedução, admito minha "culpa". Eu faria o mesmo no lugar dela.

Caso contrário, bem, eu simplesmente não entendo. Mas também vou desistir de entender. Ir a favor da maré é mais conveniente nesse caso, esse resultado também vai me satisfazer.

A parte cansativa vai ser andar sobre ovos e ter que ficar tomando cuidadinhos irritantes pra situação não tomar as proporções erradas.

De resto, o que posso dizer... eu tentei...

2009-02-13T07:27:00.000-08:00

"I can't hide the way I look at you anymore
I just hope no one else notices
Can't help to glow when Im around you
Or to close my eyes and wander off in your voice
Thinkin about you makes me smile
And your smile... well, it makes me silly"

2009-02-13T07:25:00.000-08:00

Quando eu tô apaixonado, eu pareço uima criança de 4 anos, do tipo "te empresto meu brinquedo favorito só pra você gostar de mim".

Trenzinho da Alegria...

2009-02-03T04:31:00.001-08:00

...hoje eu tive mais um daqueles sonhos estranhos com morte. Esse não foi tão assustador, mas teve lá suas estranhezas.

Sei que de repente me vi em uma estação de trem, igual as que têm aqui em São Paulo. Era de noite, e a única luz na estação era a da lua cheia. A estação estava vazia, com exceção de uns 3 casais, e o Sr. Homero, o motorista da empresa onde trabalho.

Uma hora, chegou um trem, parecido com o que eu pego pra vir trabalhar (inclusive, o mesmo que peguei hoje, de 6 vagões), mas todo quebrado e pichado e sujo. Quando ele parou na estação, o Sr. Homero disse pra gente entrar. Quem fazia o meu casal era a Amy Whinehouse, e ela entrou comigo e mais dois casais.

Lá dentro, o Sr. Homero explicou que era o cocheiro, e que estávamos naquele trem esperando por nossa morte. O vagão era bem espaçoso, parecia uma sala, e não tinha nada dentro dele. O chão estava sujo, com papéis e entulhos espalhados por todos os cantos. Haviam algumas lousas viradas pra baixo no chão. O cocheiro disse que tinha uma lousa pra cada um, e nela estava escrito como você ia morrer naquela noite. Porém, você não era obrigado a virar a lousa.

Não lembro quem virou a lousa, mas sei que não aguentei e virei a minha. Dizia "terá o olho perfurado pelo dente de uma mulher e sangrará até a morte".

Logo depois disso, a porta do trem se abriu enquanto ainda estava em movimento, e estávamos sobre uma ponte em cima do mar. Quando a porta se abriu, um casal se jogou e caiu na água. A Amy foi junto, e eu pulei atrás dela. Ela começou a se debater na água dizendo que não sabia nadar, e eu fui tentar salvá-la. Ela se debatia muito, e eu notei que ela usava um colar com dentes afiados de algum animal. Na hora deduzi que aquele podia ser o dente de mulher que a lousa se referia, e que eu morreria tentando salvá-la. Provavelmente teria o olho perfurado enquanto ela se debatia. Mas fui em frente mesmo assim.

Eu a segurei nos braços e tentei salvá-la, mas o sonho terminou por aí.

Wild Chemistry...

2009-01-23T03:42:00.000-08:00

...não consigo entender o que tem em você que mexe comigo desse jeito. Nunca vi isso antes, nunca me senti assim. E nunca encontrei alguém que mexesse comigo desse jeito, que alterasse tanto a minha química com tão pouco.

Tudo parece tão normal e inocente... Até o instante em que eu te toco.

Quando encosto em você sinto calor, sinto um fogo ardendo dentro de mim. Minha mente apaga qualquer traço de racionalidade e tudo fica escuro. A única coisa que sobra são os meus sentidos que ficam aguçados pelo choque das minhas mãos em seu corpo. Seu cheiro me enlouquece, me faz querer apertar seu corpo contra o meu, sentir seu suor e sua pele, seu calor. Eu te mordo e você responde encravando suas unhas em minhas costas. Aperto partes do seu corpo o mais forte que consigo, e sinto seu hálito quente e úmido se misturando ao meu. Tudo se torna selvagem e irracional, apenas instintos.

E no fim só sobra nossos corpos inertes e embriagados, tentando recuperar o fôlego até passar aquela tontura.

Argh...

2009-01-21T06:21:00.000-08:00

...e aí que desde quinta feira passada só tenho acumulado preocupações atrás de preocupações. E uma acaba sendo tão mais pesada do que a outra que ela sobrescreve a anterior.

E quando eu começo a me preocupar assim, começo a somatizar também. Então junto com a preocupação vem dor de cabeça, tontura, dor de estômago, enjôo, ansiedade...

E eu tô me sentindo tão fudido que não sei nem com qual dos probelmas devo me preocupar mais. Me sentindo meio desnorteado e sem saber o que fazer.

2009-01-15T15:00:00.000-08:00

Como é cansativo tentar esquecer alguém...

Ter que ficar se policiando toda hora pra manter os pés no chão e não ficar vendo coisas que não existem... Coisas que você usa pra se enganar, como uma droga, porque essa ficção criada na sua mente soa mais interessante do que a realidade. Só que como qualquer droga, uma hora o efeito passa, e o que sobra é a verdade.

Ter que fazer um esforço contínuo pra manter os pés no chão, pra ficar de olhos abertos e tentar enxergar tudo de forma lúcida... isso consome demais do seu tempo e da sua energia. Consome até a energia que você guarda pras outras coisas. Tem hora que fica insuportável, e dá desespero só de imaginar a dedicação que isso exige. E qualquer um sabe que não dá, não o tempo todo. Porque você precisa voltar sua atenção pra outras coisas. E aí tudo acaba escapando do controle.

É duro se esforçar pra não saber as coisas que acontecem, os detalhes. E mesmo assim, parece que nunca dá certo. Sempre acabamos ouvindo o que não queremos, e não precisa de muito mais do que isso pra estragar o dia. Também é difícil não poder dizer muitas coisas. Talvez essa seja a parte mais difícil.

Ficar se policiando pra não ficar disputando com quem você não tem a menor chance de ganhar. Tão inexistente essa chance que não há nem uma disputa. Ela só existe na sua cabeça, é só você competindo sozinho.

Também não dá pra fingir o tempo todo que nada aconteceu e que está tudo bem. Não dá pra guardar tudo e não dá pra acreditar o tempo todo que se você não falar mais sobre isso, uma hora vai desaparecer. Ou pelo menos perder a importância. Ficar tentando equilibrar as coisas, não deixar transparecer o que você sente (se bem que nunca me esforcei muito pra esconder também), tudo porque é insuportável a idéia de que as coisas mudem de novo.

Já deixou de ser bonitinho. Já deixou de ser um sentimento gostoso.

Fazer tudo isso exige demais de mim. Não dá pra aguentar o tempo todo.

E o pior é não saber o que fazer. São mais horas e horas gastas pensando e tentando descobrir o próximo passo.

Sex...

2009-01-10T18:01:00.000-08:00

...sex is overrated. Não porque não é tão bom quanto dizem. É por causa da posição em que colocam ele.

Tem pessoas que falam como se sexo fosse assim alguma coisa sagrada e divina. Uma coisa que você faz só com o amor da sua vida, com sua alma gêmea.

Eu não poderia discordar mais.

Da forma que eu vejo são duas coisas completamente diferente. O famoso "fazer sexo e fazer amor".

Sexo é uma necessidade. E é uma necessidade mesmo quando ainda não o conhecemos. Uma necessidade como qualquer outra, como tomar banho. Uma hora seu corpo acorda e pede por isso. Chama-se puberdade. Mesmo quando você não sabe o que é isso, você quer. Talvez em parte porque todo mundo fala sobre isso e fala o quanto é bom. Mas também tem a ver com necessidades físicas. Todo mundo deve saber os benefícios de se fazer sexo. Eu poderia resumir dizendo apenas que faz bem pra pele.

Sexo também é usado de forma hedonista. Não é uma visão que concorda necessariamente com a necessidade, mas ainda assim é uma forma válida de se ver o assunto. É buscar o sexo puramente por prazer, fazê-lo simplesmente porque é bom, porque é divertido.

E claro, fazer sexo quando se está apaixonado e com a pessoa por quem você tem sentimentos, é infinitamente melhor do que sexo por prazer ou por necessidade. Não existe maior forma de expressar seu amor e seu carinho por alguém do que dar a ela um prazer que só é atingido dessa forma. Não existe conexão mais forte entre duas pessoas do que essa. E tudo isso pode soar muito piegas, mas qualquer um que já fez sexo com quem ama vai chegar na mesma conclusão se parar pra pensar um pouquinho.

O que não entendo são as pessoas que julgam aqueles que conseguem ver o sexo de outra forma que não a pelo amor. Não consigo entender o que há de errado em fazer sexo só porque sente necessidade ou só por diversão. Do jeito que eu vejo, contanto que ninguém saia machucado, não há problema algum. Acredito que cada um sabe o que faz e é responsável pela própria vida. Eu respeito aqueles que fazem sexo apenas quando estão enamorados e com amores. Só não faz muito sentido pra mim. Se negar um prazer ou uma necessidade só porque falta um elemento subjetivo como o sentimento sem um motivo sólido.

Contanto que tudo seja feito com responsabilidade e consciência, que mal há? Nunca consegui ouvir um argumento convincente sequer de uma pessoa que faz sexo apenas por amor. Apenas a mesma baboseira de ser uma coisa íntima. Concordo, é íntimo... mas e daí? As coisas mudam tanto assim só porque alguém te viu pelado? Eu acho que não.

E não creio que eu pense assim por ser homem. Conheço um tanto de mulheres que compartilham o mesmo ponto de vista. Sexo é bom e todo mundo quer, não vejo necessidade de guardar isso só pra quem você tem sentimentos. Por isso que digo que colocam o assunto em uma posição que não deveria estar. É algo que precisamos em nossa vida sempre, não importa o motivo. O motivo só serve de pretexto mesmo, pra justificar o ato. Não tem necessidade de um pedestal tão alto.

Apenas faça o que te der vontade.

(de forma responsável, por favor)

3 of 3...

2008-12-26T14:54:00.000-08:00

...talvez eu já tenha falado sobre isso em algum outro post. Mas acho que nunca fiz um post só pra isso.

Certo dia determinei que pra eu ser feliz eu ia precisar de três coisas: um bom emprego, estudo, e alguém pra compartilhar isso (ou seja, namorada). Desde então, meu objetivo foi juntar essa Triforce, ter esses três elementos ao mesmo tempo na minha vida. Nunca consegui.

O mais longe que cheguei foi ter namorada e estudo, ou namorada e emprego, ou estudo e emprego. Mas nunca tive os três juntos. Nem que fosse por um mês, uma semana.

Até então, eu sempre dava mais importância pra busca por um romance. Isso me prejudicou em vários níveis. Até que graças à amigos, eu abri os olhos, e no final de 2007 prometi que em 2008 iria priorizar a busca por um emprego que me deixasse satisfeito.

Foi mais ou menos por aí que percebi que eu estava fazendo tudo errado. Eu sempre digo que levo minha vida no improviso, mas isso é algo que precisava ser planejado. Percebi que antes de mais nada, precisava formar a base do triângulo, e isto seria com um bom emprego. Isso me possibilitaria ter um estudo melhor e no final das contas, quando tudo estivesse estável, poderia me dedicar à ponta do meu triângulo.

Como promessa de ano novo é serious business, em 2008 me dediquei ao meu aspecto profissional, e embora tenha tido meus deslizes no meio do caminho, me saí muito bem. Terminei o ano no melhor emprego que já tive (não o mais legal, mas pelo menos o melhor em outros aspectos) e aprovado em um concurso importante. Foi um ano em que cresci muito profissionalmente, que mudei muito da forma como encaro um emprego. Eu diria que eu amadureci profissionalmente, e isso foi necessário e me favoreceu muito.

Pra 2009 pretendo manter as promessas dos anos anteriores. Pretendo continuar me dedicando ao trabalho e não pretendo sair deste. Então eu diria que um dos elementos do meu objetivo de vida está estável. Seria hora então de buscar os outros dois.

No primeiro semestre quero me estabilizar no meu emprego, pra poder planejar o início de uma faculdade no segundo semestre. Isso tudo vai ser um processo muito delicado, porque vou depender do emprego pra manter os estudos. Então não vou poder descuidar desse aspecto.

Quanto ao outro, bem, muito pouco posso fazer... Não é algo que dependa inteiramente de mim, e já foi provado que uma busca cega por amor é a minha ruina. Minha parte já estou fazendo: estou perdidamente apaixonado. Falta ser correspondido. Esse é um elemento que vou ter que deixar acontecer naturalmente, pra não me prejudicar mesmo.

Portanto não faria sentido eu fazer uma promessa de ano novo em que eu vá buscar isso. Juntar esses 3 elementos é meu objetivo de vida, não é algo que tenho que fazer ao longo de um ano. É algo que eu vou buscar incessantemente até juntar tudo, até conseguir e nunca mais perder. É a minha busca pela felicidade.

Mas a minha esperança é que 2009 termine com a minha Triforce.

Das Promessas de Ano Novo...

2008-12-23T06:49:00.000-08:00

...de alguma forma, sempre que eu faço promessa de ano novo eu consigo cumprir. E nos últimos dois anos eu fiz bastante e muita coisa mudou. Mas tanta coisa mudou que esse ano quase não tenho muitas promessas. Acho isso muito bom. Finalmente consigo dizer que me sinto satisfeito com a minha própria vida. Tanto que não tenho tido mais as minhas fugas que antes eram constantes. Pro ano que vem, quero pouquinha coisa de mim, já conquistei bastante. Mas esse pouquinho vai ser importante pra mim também.

Eis a minha lista:

• Levar mais a sério a academia e a dieta, pra conseguir entrar em forma até o fim do ano
• Não falar tanto sobre aquilo (ou melhor ainda, não falar at all)
• Planejar alguma coisa pra fazer na virada de 2009 - 2010 (sim já estou pensando no fim do ano porque esse é o último que quero passar sem fazer nada)
• Ser um pouco mais.. hmm.. discreto.. com certas coisas

E além disso, vou atrás do meu [b]3 of 3[/b], que até hoje nunca consegui. Sempre fiquei no meu 2 of 3 no máximo. Não vou incluir isso como promessa porque implica em perseguir algo que estou evitando, porque consumiu muito da minha vida já, e é uma coisa que eu prefiro que ocorra naturalmente, e não por eu perseguir tanto isso. Por isso prefiro não considerar uma promessa. A questão é que o 3 of 3 é o meu objetivo de vida, e como eu já conquistei a parte que talvez seja a mais difícil dele, agora acho que posso voltar um pouco mais de atenção pros outros elementos dele. Tenho quase certeza que consigo terminar o ano voltando pro 2 of 3, mas ainda vamos ver. E eu espero que eu esteja onde eu quero até o fim de 2009 x)

2008-12-16T05:58:00.000-08:00

Well, I've been in love with you for about an year now. So tell me, why is that I woke up this morning and everything seemed like it was brand new?

I think it's because I fell in love with you all over again.

2008-12-15T03:43:00.000-08:00

Quando eu cheguei você já estava me esperando ali na rua. Devo admitir que fiquei surpreso com isso. Mas assim que percebi que você corria em minha direção, um sorriso despontou em meu rosto. Suas demonstrações de carinho sempre fizeram isso comigo. E quando você pulou nos meus braços e me abraçou bem forte, eu senti o calor do seu corpo esquentando o meu naquela noite fria, e o seu perfume já impregnava as minhas roupas.

E seus braços não se desprenderam do meu corpo. Ao invés disso, você sorriu pra mim, com um sorriso sincero de quem realmente estava feliz em me ver. E os segundos em que ficamos abraçados pareciam horas. Horas que eu queria que não terminassem nunca.

Foi nesse momento em movi minha mão. Ia mexer em seus cabelos. Seus cabelos macios, ondulados e levemente dourados. Ia mexer na sua franja que estava caída no seu olho, e que te deixava tão charmosa assim. Queria passar meus dedos entre seus cabelos, acariciá-los. Queria retribuir todo o carinho que estava sentindo de você.

Mas eu me contive.

Eu queria poder fazer isso, mas não podia. Talvez você tenha notado que eu parei o movimento que havia iniciado. Talvez tenha passado batido. Tive que me contentar com os meus braços em volta da sua cintura, em acariciar suas costas e sentir o seu corpo colado no meu.

Você começou a falar alguma coisa, mas eu não conseguia prestar atenção. Seus olhos azuis olhando diretamente nos meus, seu cheiro, seu corpo encostado no meu, sua boca tão perto da minha... Tão perto... Como eu poderia me concentrar em qualquer coisa? Eu só queria te beijar. Queria interromper qualquer coisa que você estivesse me dizendo com os meus lábios. Mas novamente tive que conter meus impulsos. E precisei de toda concentração existente em mim pra conseguir, por isso não consegui prestar atenção no que você dizia. Só conseguia pensar no beijo que nunca aconteceu.

Foi um daqueles momentos raros, que poucos têm a oportunidade de experimentar. Aqueles momentos que parecem durar uma eternidade, e que você queria que fosse mesmo uma eternidade. Porque você não queria que terminasse. Porque você queria que fosse sempre assim.

...Until It Sleeps

2008-12-14T10:04:00.000-08:00

...Where do I take this pain of mine
I run but it stays right by my side

So tear me open, pour me out
There's things inside that scream and shout
And the pain still hates me
So hold me until it sleeps

Just like a curse, just like the stray
You feed it once and now it stays
Now it stays

So tear me open, but beware
There's things inside without a care
And the dirt still stains me
So wash me until I'm clean

It grips you so hold me
It stains you so hold me
It hates you so hold me
It holds you so hold me
Until it sleeps...

So tell me why you've chosen me
Don't want your grip
Don't want your greed
Don't want it

I'll tear me open, make you gone
No more can you hurt anyone
And the fear still shapes me
So hold me until it sleeps

It grips you so hold me
It stains you so hold me
It hates you so hold me
It holds you, holds you, holds you
Until it sleeps...

I don't want it.....NO

So tear me open, but beware
There's things inside without a care
And the dirt still stains me
So wash me til I'm clean

I'll tear me open, make you gone
No longer will you hurt anyone
And the hate still shakes me
So hold me until it sleeps
Until it sleeps
Until it sleeps
Until it sleeps

...Programas

2008-12-12T03:24:00.000-08:00

Semana passada foi Trash.

Sexta - Noitão HSBC com a Re e a Thams logo depois do serviço. Só chego em casa sábado de manhã.

Sábado - às 13h tenho que estar em Pinheiros pra fazer a tatuagem do Alex. De noite tem barzinho.

É uma delícia sair assim, mas eu quero descansar i.i~

xelpmoC ylevoL...

2008-12-10T16:02:00.000-08:00

- You've stolen my heart, Otani.
- Oh dear. I've stolen it, have I?
- Yeah. It's not fair. I want to steal yours too.
-- End of how it describes my feelings --
- You idiot. Mine isn't so easy to steal. Im thirsty. Go get me something to drink. (so romantic)

Yeah, you show that bitch, Otani.

Um log de MSN

2008-11-28T20:24:00.000-08:00

num tem mta gente q viu meu temperamento verdadeiro, e por isso td mundo acha q eu sou calminho e paciente como eu costumo ser
até saber do buraco na porta da cozinha q eu fiz com um murro
qdo eu passo do meu limite fico bem explosivo

Gothic Lovers...

2008-11-21T21:19:00.001-08:00

...how can something so wrong be so deliciously perfect?

It's so awful, so wrong it drives me insane. It makes me crave for more. I can't live without it. It's my drug, my poison.

And everytime I remind myself that I should feel bad about it, this vicious grin takes over my face and I can feel the taste of my poison. It get's me addicted all over again. Maybe Im just a bad little girl, after all.

This thrill rushes into my body and I feel possessed. I feel that I can no longer control my body, we belong to each other now.

Our bodies cannot deny each other's anymore.

We became a one-winged black angel

The Third...

2008-11-20T16:05:00.000-08:00

...depois de falar da Verônica e da Andréia, a próxima na fila é a Mariana.

A Mariana foi a primeira que deu certo. A primeira que cheguei às vias de fato e construir um relacionamento que durou 2 anos e 9 meses. Teve um começo despretensioso, onde nenhum dos dois tinha nada a perder mesmo. O engraçado foi que um relacionamento que muita gente não botava fé por causa da distância acabou durando tanto. O que prova que quem tem que botar fé são as pessoas envolvidas, e não os outros.

Não posso negar o que ela representou na minha vida, e não posso dizer que não a amei por tudo que ela fez e o que ela significou. Afinal, ela foi a minha primeira namorada, e a primeira em muitas outras coisas também. Acho que esse é o tipo de coisa que a gente nunca esquece, né?

Uma das coisas que eu mais gostava no nosso namoro é que eu tive a oportunidade de fazer muitas coisas com ela que ela nunca tinha feito. Creio que nunca vou esquecer de quando eu acordei ela no banco de trás do carro pra ver o mar pela primeira vez lá de cima da serra ainda. Esse é o tipo de coisa sem preço, sabe? Proporcionar sensações e experiências novinhas em folha pra uma pessoa. É algo que põe um sorriso no seu rosto muito facilmente, e muito difícil de esquecer.

Tenho boas memórias desse tempo todo, e posso dizer que aprendi bastante com a experiência e amadureci muito. Precisei disso pra me descobrir, pra amadurecer. Boa parte disso tudo foi do lado dela. Além disso, o colo de poucas pessoas faziam o mesmo efeito que o dela. Me lembro um dia que eu estava na casa dela, e tive notícias desagradáveis de São Paulo, e ela fez o que pôde nesse dia pra que eu melhorasse. E deu certo.

Infelizmente chegamos em um ponto de nossas vidas que queríamos coisas diferentes, e as coisas deixaram de funcionar como antes. Nós mudamos como pessoas, passamos a ter objetivos diferentes, e deixamos de ser compatíveis. Então acabou que cada um foi para o seu lado seguir a sua vida.

Mas felizmente posso carregar a experiência e as sensações comigo.

Biga 2.0...

2008-11-20T09:01:00.000-08:00

...claro, no post anterior eu me limitei a falar dos meus defeitos. Mas o texto da Biga e as idéias que ele me traz são muito mais amplos que isso. É que as regras da estética e boa redação me impedem de falar de dois assuntos diferentes na mesma redação, então vamos à segunda parte do post.

Acho importante termos diversidade de idéias. Olhando de forma ampla, não consigo imaginar onde a humanidade estaria se não houvesse divergências de idéias, se não contestássemos as verdades ao invés de simplesmente aceitá-las.

Olhando pra dentro de mim, eu prefiro ser versátil. Prefiro poder conversar com qualquer tipo de pessoa sobre qualquer assunto. Realmente não faz sentido ficar em cima do muro se podemos experimentar um pouco de tudo. E eu acho que devemos mesmo experimentar um pouco de tudo. Conhecer novas idéias, novos pontos de vista, só nos trás benefícios. É impossível contar quantas vezes mudei de opinião sobre alguma coisa após conhecer um ponto de vista diferente.

Claro, podemos ir a dois ou mais lugares, em pontos diferentes da vida. Talvez em determinado momento seja mais conveniente ou confortável ir pra um lugar, mas depois as coisas mudam, e o outro pareça ser mais atraente. Então seria estupidez continuar sempre no mesmo lugar, não? Mas às vezes demoramos um pouco mais em determinados lugares, seja qual for o motivo. Mas uma hora acabamos tendo vontade de nos mudar. Ou pelo menos pessoas como eu, de espírito inquieto e com vontade de ver tudo.

É preciso nos recriarmos a cada dia, seja pra nos adaptar aos novos tempos ou pra simplesmente melhorarmos como pessoas, ou apenas para nos livrarmos de uma carga que não precisamos mais.

É possível não ser uma pessoa só, eu diria até que é necessário. Eu mesmo tenho vários "eus", não sou o mesmo com todo mundo nem trato todo mundo de forma igual porque não são todos iguais. E pra algumas pessoas, talvez isso seja até mesmo uma necessidade, uma forma de "caber dentro de si mesmo"

Eu detestaria que todos os meus amigos me descrevessem da mesma forma. Mesmo que muitos vão mencionar alguns fatos em comum, que são nossa essência, eu acredito que cada um me vê de uma forma diferente do outro, porque eu me apresento dessa forma pra eles.

A vida é uma só, e depois não tem volta. Eu pelo menos não quero deixar a minha sem ter conecido um pouco de tudo que puder conhecer.

Para referência:
http://www.fotolog.com/bio_abigail/40261422
http://www.fotolog.com/bio_abigail/40318137

Biga...

2008-11-20T06:52:00.000-08:00

...tem vezes que precisamos repensar o que somos.

Foi tomando café da manhã e lendo os textos da Biga que vi essa frase. Eu parei a leitura imediatamente e vim postar isso aqui pra eu poder ler quando quisesse. A princípio só ia jogar isso aqui e deixar, mas essa frase tão simples me inundou tanto de pensamentos que quis elaborar um texto melhor.

Mesmo porque eu me identifiquei muito com esse texto, e podia fazer um post pra quase todos os parágrafos em separado.

Acho que repensar o que sou é uma das constantes na minha vida. Acho que sou muito consciente das minhas falhas e dos meus defeitos, por isso estou sempre tentando consertá-los.

Às vezes encaro isso como uma busca à perfeição, mas isso me soa um pouco paradoxal. Eu mesmo não acredito que exista uma pessoa completamente despida de defeitos, então por que eu tento chegar lá?

Em outros casos, é mais como uma questão de sobrevivência pra mim. É apagar ou amenizar algo que uma pessoa não gosta em mim simplesmente pra eu poder conviver com ela, ter qualquer relacionamento que seja. Esse é um dos mais difíceis, porque não é necessariamente uma mudança completa, apenas temporária. Então eu tenho que me policiar constantemente pra não deixar aquele defeitinho escapar. É um pouco cansativo às vezes.

E por fim, tem aqueles que eu quero mudar porque eu simplesmente não gosto. Tem coisas que estão tão enraizadas em mim que por mais que eu me esforce, não consigo mudar. Quase consegui algumas muitas vezes, mas em certo ponto, as coisas voltaram como eram antes. Isso me lembra uma coisa que a Bia me disse uma vez, que tem coisas que são nossa essência, e que não dá pra mudar. Acho que na nossa essêcia podem existir algumas imperfeições então, que não conseguimos mudar completamente. Talvez apenas amenizar.

Os dois ultimos anos têm sido um marco na minha vida. Depois de uma mudança brusca, onde um dia as coisas eram de um jeito e na manhã seguinte já era tudo diferente, foi a hora de começar a repensar os conceitos. Era um daqueles momentos de se apontar dedos, de atribuir e dividir culpas. E após assumir a minha parte, era hora de mudar. E como toda boa pessoa metódica, hora de listar aquilo que deveria mudar e encontrar forças e motivações, onde quer que fossem, pra chegar lá. E foram dois anos de batalhas e recaídas e conquistas também.

Hoje olho pra trás e vejo: talvez eu tenha atingido a "perfeição". Talvez eu já tenha mudado tudo que eu podia mudar. Não quero dizer que estou livre de defeitos. Muito pelo contrário. Ainda os tenho aos montes, mas são daqueles que não consegui mudar. Talvez seja a minha "essência".

Mas talvez ainda não seja a hora. Digo isso porque eu não desisti ainda de mudar as tais coisas que me incomodam. Talvez sejam apenas mais difíceis e levem mais tempo e exijam mais esforço. Talvez seja uma batalha que vai durar minha vida inteira, ou talvez mude tudo ano que vem. Talvez seja mesmo até uma batalha perdida.

Mas posso dizer que por ora estou satisfeito. Conquistei meus medos e minhas preocupações, e por enquanto quero apenas saborear o gosto dessa conquista.

Xmas...

2008-11-20T06:22:00.000-08:00

...tá chegando o natal e eu com uma puta vontade de dar um presente épico. Queria alguma coisa bem extravagante, que fosse grande e cara e exagerada (adoro exageros), mas que também fosse inesquecível. Que todo mundo pudesse ver, sabe? Bem exibido mesmo...

Uma coisa que sempre quis dar de presente são aqueles ursos de pelúcia gigantescos, de mais de 1 metro. Ou então perfumes, kits de banho... Adoro comprar essas coisas.

Maturity...

2008-11-16T16:07:00.001-08:00

...às vezes eu paro pra pensar na minha maturidade. Tenho a impressão que eu não ajo de acordo com a minha idade. Eu sou responsável no meu trabalho, sou maduro quando preciso me relacionar com outras pessoas, mas no meu estado natural é um pouco diferente. Eu me divirto com coisas bestas, eu falo coisas idiotas, mas que eu acho engraçadas. Mas quando eu paro pra pensar, não parece ser condizente com um homem de 26 anos.

A questão é que eu gosto de ser assim. Eu gosto desse meu lado mais lúdico e despreocupado. Prefiro ser maduro quando sou obrigado. Ser assim o tempo todo acaba ficando chato. Acaba te tornando uma pessoa chata. E eu vejo isso pelos meus amigos que são mais adultos que eu nesse sentido. É só que às vezes eu me preocupo com o que pensam de mim a respeito disso.

BON BON

2008-11-11T16:31:00.000-08:00

OH YEAH BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH BECAUSE THERE IS YOU

The sun began to set, as if hurrying through the distant sky
Then stopped a little and showed me a pale dream
I can't shine alone and I can't be hurt
I treasure this love we share

Why am I here with you?
Why am I laughing here with you?
I want to stay like this forever and ever

OH YEAH

BON BON BO BON BON in the instant my heart starts dancing
The sound of your voice surrounds me
BON BON BO BON BON I can feel your heartbeat through your hand
It's unbelievably warm

BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH, BECAUSE THERE IS YOU

Your breaths beside me are like the melody of a gentle breeze
If you hesitate, if you waver, I'll open my ears
I know, and it's because I love you that I want to be with you
Because there's a tenderness there that's beyond a doubt

Why am I here?
Why am I living here?
I don't care, I don't care if there's not an answer

OH YEAH

BON BON BO BON BON my heart's about to burst
Filled to overflowing with our tomorrows
BON BON BO BON BON the surges overlapping
Let's sing together of that irreplaceable time

For an instant I can't tell what's ahead
Anything could happen and it wouldn't be strange
But I'm earnestly praying for our hopes to be granted and our undying love

OH YEAH

BON BON BO BON BON in the instant my heart starts dancing
The sound of your voice surrounds me
BON BON BO BON BON I can feel your heartbeat through your hand
It's unbelievably warm

OH YEAH

BON BON BO BON BON my heart's about to burst
Filled to overflowing with our tomorrows
BON BON BO BON BON the surges overlapping
Let's sing together of that irreplaceable time

BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH, BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH, BECAUSE THERE IS YOU

BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH, BECAUSE THERE IS YOU
OH YEAH, BECAUSE THERE IS YOU

Enquanto Isso no Trampo Novo...

2008-11-11T16:25:00.000-08:00

...as coisas parecem estar correndo bem. Tô muito satisfeito com o serviço novo. Tem bastante coisa pra aprender, e bastante coisa interessante. Tô realmente gostando da área de comércio exterior, e tenho planos de seguir carreira com faculdade e tudo caso eu me estabilize aqui. Além do mais, parecem estar gostando do meu serviço também. Claro que como em qualquer lugar, tem os seus momentos chatos e tediosos, e nem todo serviço que me passam é legal.

É muito bom depois de alguns anos trabalhar em um lugar onde você se sente desafiado. E estou considerando ser bem sucedido aqui um desafio pessoal. Acho que já deu ter metas de ficar pouco mais de 1 ano em algum emprego. Agora quero ficar por tempo indeterminado, e creio ter as condições que preciso pra isso. É um emprego interessante, que paga bem, apesar de não haver muita mobilidade aqui dentro. Já tava na hora de eu conseguir um emprego de perfil melhor, e quero agarrar essa oportunidade com unhas e dentes.

O que me fode é que eu sou perfeccionista demais, e não quero cometer nenhum erro, especialmente enquanto estou em período de experiência. Quero ser impecável, mas acho que isso acaba me levando a cometer erros bestas de pura falta de atenção. Eu também preciso tomar cuidado pra não me afobar muito, pois é aí que começo a cometer mais erros.

Mas geralmente quando eu sinto que está tudo bem, então é porque está tudo bem. E eu acredito que vai dar tudo certo porque eu quero que dê, e vou me esforçar ao máximo pra isso.

E aí, em fevereiro, é só ir no De Sempre comemorar com o pessoal!

2008-10-24T20:04:00.000-07:00

'Cause after rainy days the sun will shine

Remember Lovely Complex?

2008-10-21T18:20:00.000-07:00

Everytime Otani says or does something, I end up going to heaven, or hell. My whole world has been revolving around Otani, going round and round.

2008-10-20T16:08:00.003-07:00

É tão sufocante não poder dizer o que eu sinto, ter que ficar escondendo isso o tempo todo... E eu também quero usar a foto dela de fundo no meu celular...

2008-10-20T16:08:00.001-07:00

É tão sufocante não poder dizer o que eu sinto, ter que ficar escondendo isso o tempo todo...

Even More Lovely Complex...

2008-10-17T21:27:00.000-07:00

...I really do still like Otani. But... if I tell him, it'll get awkward.If we can stay like this forever, it's enough for me.

Lovely Complex... Again...

2008-10-17T21:19:00.000-07:00

...no good, no good. If I'm depressed, I'll worry everyone. It's fine. I'll just pretend that nothing happened, and go back to being the way I was before. There's no point in brooding over it.

Lovely Complex...

2008-10-17T19:24:00.000-07:00

...Otani is not dense. He's just never thought that I could like him in that way. Basically, he's never even considered that as a possibility. He thinks it's impossible. Yeah. He thinks it's impossible. That idiot...!

When I Get Tired...

2008-10-09T06:47:00.000-07:00

...tem hora que tudo isso cansa.

Cansa ficar deprimido, pensando em tanta coisa, ficar com a cabeça girando e funcionando o tempo todo. Cansa ficar procurando sinais no que os outros dizem, interpretando, esmiuçando. Cansa ficar lendo coisas por aí que estragam seu dia e cansa ter o seu dia estragado por coisas tão pequenas. Ficar desejando coisas que só existem na minha cabeça e quebrar a cara o tempo todo. É, uma hora cansa...

E quando eu me canso de tudo isso, é quando eu começo a me isolar. É quando me afasto dos que me fazem mal, mas também dos que me fazem bem. Apenas quero ficar sozinho. É uma regressão a alguém que já fui antes e que não gostava, um estado enegrecido de raiva, angústia e frustração. É quando eu mando tudo pra puta que pariu. É um estado de "não quero mais".

Mas também é a hora que eu levanto a cabeça e mudo a minha atitude. É quando eu fico com raiva de tudo e de todos e ajo como se o mundo me devesse algo. Então eu sei que eu vou superar isso. De novo.

Mas cansa.

Rain~

2008-10-08T18:04:00.000-07:00

Wash away my tears
Come and cleanse my soul
And take away my sins

2008-10-08T16:24:00.001-07:00

Queria conseguir chorar mais vezes, ou pelo menos todas as vezes que eu tivesse vontade.

Talvez eu só precise tentar mais...

2008-10-08T16:01:00.000-07:00

Escolho meus amigos não pela beleza ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco. Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta. Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto. Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice! Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que normalidade é uma ilusão imbecil e estéril.

[Oscar Wilde]

80 centavos...

2008-10-08T05:57:00.000-07:00

...hoje cedo pego o jornal pra ler as notícias e vejo uma chamada sobre um homem que está preso a um mês por ter roubado 80 centavos. Fiquei indignado. Por terem prendido um homem por causa de um valor irrisório? Não, por causa da burrice e arcaísmo dos nossos magistrados.

O cara cometeu um crime, deve ser punido por isso. Mas precisa mesmo jogar o cara em uma cadeia? O governo vai gastar muito mais do que 80 centavos pra manter o cara lá dentro. Além do mais, superlotação das cadeias nunca foi um problema, né?

Já não é a primeira vez que os magistrados brasileiros dão sinais de mentes retrógradas e preguiça. Não é a primeira vez que lemos sobre esse tipo de coisa nos jornais. É muito mais fácil jogar o cara dentro da cadéia do que pensar em uma pena alternativa, não é? O cara roubou 80 centavos? Bota ele pra limpar rua, pintar muro, construção, qualquer coisa. Mas não gasta o dinheiro dos impostos pra manter na cadeia um cara assim. É burrice demais! Deixa a cadeia livre pra criminosos de verdade, garanto que estes não vão faltar.

Já não é de hoje que eu penso que o sistema penal brasileiro precisa de uma reforma. E urgente, diga-se de passagem. Tá faltando só quem é responsável por isso se dar conta.

Nostalgia...

2008-10-04T17:37:00.000-07:00

...passei no meu blog antigo pra pegar o gif da vaquinha, e lá vi um post que me chamou a atenção. Um post de 8 de Janeiro de 2007. E fiquei impressionado como ele AINDA me serve. Não acho que isso é necessariamente bom. Talvez eu tenha me esquecido das coisas que disse nele e acabei negligenciando. O fato é que se ele ainda me pareceu pertinente, é porque eu não mudei o que devia. Por isso vou colocar ele aqui pra não esquecer de novo.

Porque quando eu acho que sou maduro, eu me pego agindo feito um adolescente...
Porque eu preciso enfiar um monte de coisa na cabeça, umas boas, outras nem tanto...
Porque eu preciso desencanar mais...
Porque eu preciso olhar menos pra trás...
Porque eu preciso olhar menos pra frente...
Porque eu preciso olhar mais pro agora...
Porque eu preciso abrir mais a mente...
Porque eu preciso chorar mais...
Porque eu preciso absorver menos...
Porque eu preciso ser menos precipitado...
Porque eu preciso melhorar ainda mais...

Vênus

2008-10-02T11:07:00.000-07:00

Como poderia um reles mortal como eu saber o que é estar entre os deuses? Posso apenas imaginar o que seria me deitar ao lado de Vênus e sentir o calor de seu corpo se mesclando lentamente ao meu, até que não se faça mais distinção. Como deve ser delicado o toque de seus dedos finos e suaves! Como deve ser delirante a eletricidade que corre em meu corpo ao sentir seus lábios tocando os meus!

Vênus, com seu semblante delicado e feminino, seus lábios pulsantes com a cor do amor, implorando para serem tocados. Sua pele branca como a neve. Cabelos dourados que brilham como um dia de verão, esparramados pelo seu leito com o seu corpo coberto com a mais pura seda branca. Seu rosto singelo e gracioso como o de uma mulher que nunca perdeu seus ares de menina.

Qual tributo deveria ser pago à dama Fortuna para que eu tivesse a sorte de acordar ao lado de Vênus, e poder observar seu rosto delicado enquanto dorme, sentir sua respiração suave e a beleza desordenada de seus cabelos?

Desejo o seu toque, o dia em que eu poderei deitar em seu seio e fechar meus olhos. Todo o resto vai deixar de existir, o mundo vai desaparecer, e tudo que importará será o fogo que arde dentro de meu peito.

I'll Just Leave This Here...

2008-10-02T07:27:00.000-07:00

...existe uma cidade, imensa, intensa e existem inúmeras pessoas, com tantas semelhanças e com tantas diferenças, mas que ambas as características são o exato para que as mesmas continuem unidas. É o tom de voz, o distante e o perto do olhar, o cheiro que o vento te traz e é o abraço que torna o violento das coisas em um mais calmo. Não é seu e não precisa ser seu, mas faz parte de você no seu âmago e no grau certo, ao meu passado, do meu presente e ao meu futuro não tão distante assim.

- Kanoon

Das Práticas...

2008-09-25T07:20:00.000-07:00

...eu sempre tento buscar meus defeitos ou coisas que não gosto em mim pra tentar consertá-las. Umas são mais difíceis, outras nem tanto.

Ultimamente eu venho "praticando" alguns pontos de vista e formas de pensar diferentes. Vejo isso como prática porque são coisas que eu quero me acostumar, pra que comecem a vir sem tanto esforço a mim, são coisas com as quais não estou acostumado.

- PRÁTICA DO DESAPEGO AO PASSADO: foi um dia que eu percebi que eu não conseguia largar do meu passado, e o quanto isso me atrapalhava. Então eu resolvi deixar a maioria das coisas pra trás mesmo, onde elas pertencem. Eu acho que é importante olhar pro passado, pra sempre lembrar do que já aconteceu e não cometer os mesmos erros, mas sem se prender a ele.

- PRÁTICA DO NÃO CHEGAR ATRASADO: eu sempre chego atrasado quando marco alguma coisa com alguém, acho isso chato pra kct. Não gosto de esperar então não vou fazer ficarem me esperando também -.- (Prática do Não Faça Com os Outros o Que Não Quer Que Façam Com Você que eu tenho desde sempre :3)

- PRÁTICA DO NÃO-STRESS: esse eu comecei duas semanas antes de tirar minhas férias. Eu me irrito demais com coisas muito pequenas e bobas, então eu decidi que não ia me estressar nesse período antes das férias. Depois que voltei, achei melhor continuar com essa prática.

- PRÁTICA DA SIMPLIFICAÇÃO DE VIDA: pois é, né.. Eu adoro complicar as coisas, mais do que ninguém. E isso é muito cansativo, então resolvi tentar simplificar tudo que puder. Ao contrário do que as pessoas que pensam simples dizem, não é TUDO que é assim, simples. Pensar dessa forma traz uma certa irresponsabilidade, do meu ponto de vista, mas também não tem necessidade de complicar tudo.

- PRÁTICA DA NÃO CRIAÇÃO DE EXPECTATIVAS: essa é a mais recente, depois de me dar conta de que eu fico criando expectativas que não existem e só quebro a minha cara. O problema é que não criar expectativas me deixa ansioso pra que as coisas aconteçam logo pra eu saber o que vai acontecer, que nos leva ao próximo item.

- PRÁTICA DA NÃO ANSIEDADE:auto-explicativa. O jeito é ter paciência e esperar as coisas acontecerem naturalmente (letra de pagodão \õ/). Até lá, não esquentar com isso (vide simplificar as coisas, etc).

Para fechar um livro...

2008-09-22T07:55:00.000-07:00

...quando eu era mais novo, entrando na minha adolescência, quando você começa a ter uma sensibilidade maior do mundo e que foi quando eu comecei a pensar tanto nas coisas, as pessoas reclamavam comigo que eu não me abria com ninguém,que eu guardava tudo pra mim.

Atendendo a pedidos eu aprendi a me abrir, a compartilhar o que se passa dentro da minha cabeça. E naquela época isso me fez muito bem. Com o tempo, isso acabou virando uma necessidade, ao ponto de que eu não consigo deixar de dizer as coisas que sinto. Sempre que preciso, procuro alguém pra desabafar. E isso me incomoda, porque eu tenho a impressão de que aborreço as pessoas, ou que só as procuro pra ficar choramingando, então eu tento me restringir, mas aí eu fico mal mesmo assim porque não tenho com quem falar.

Faz um bom tempo que eu tenho sentido falta da época que eu guardava as coisas (ou a maioria delas, pelo menos) só pra mim. Acho que eu incomodaria menos as pessoas e sem dúvida alguma eu não teria passado por metade das coisas que passei por não conseguir ficar de boca fechada. Perdi a conta de quantas vezes a necessidade falou mais alto do que o bom senso e eu tive que lidar com consequências indesejáveis, tudo isso pra pensar "devia ter ficado de boca fechada" dois minutos depois.

Nessas horas é melhor eu lembrar do porquê de eu ter criado esse blog: pra que eu possa falar o que eu quiser sem ter que me preocupar com outras pessoas.

Algumas vezes eu consigo selecionar as coisas que eu posso guardar e o que eu preciso botar pra fora, mas não tenho muita prática com isso, então acabo fazendo o que estou mais acostumado. Às vezes eu me sinto exposto demais por ser assim, e não gosto disso. Vide o que aconteceu sexta feira à noite. Talvez me fechar umpouco mais seja uma questão de necessidade, de auto-preservação.

Então tá na hora de começar o "praticando o fechamento de um livro e aprendendo a ficar de boca fechada"

(Qualquer dia vou escrever sobre as minhas práticas)

Expectativas...

2008-09-21T19:06:00.000-07:00

...sim, elas são o meu veneno.

Tô começando a achar que é impossível criar zero de expectativa em cima das coisas. E é tão difícil ser pé no chão e não ficar esperando certas coisas acontecerem. E mesmo quando eu consigo, isso só me gera ansiedade. Já que eu não posso ficar esperando por um determinado resultado, então que as coisas aconteçam logo pra eu saber o que vem pela frente, não é?

Eu tenho sido o meu pior inimigo nos últimos tempos. Esperando coisas que eu já sei que não devo esperar. Essas férias tiveram o seu ponto negativo. Ficar em casa me faz pensar demais em tanta coisa que não devo.

E eu fico lá, sonhando e olhando pro teto, tendo delírios tão convincentes que quando eu saio deles fico esperando a hora deles se tornarem realidade. Justo quando eu tava indo tão bem em manter os pés no chão.

A parte desesperadora é sentir que não tenho motivação nem força de vontade nenhuma de fazer algo pra reverter essa situação. Sinto que não tenho de onde tirar forças. Apenas querer resolver tudo isso parece não ser o suficiente. Eu percbo que sei o que tenho que fazer e parece tudo tão cansativo, que me falta vontade de me mover. Espero que voltar à rotina de trabalho mude isso, porque se me lembro bem, distrair a cabeça com os afazeres diários sempre me ajudou a me firmar.

E aquela velha história de ver certas coisas e ficar mal por causa delas. E quando eu olho pra trás, quando paro pra pensar nisso, onde está o motivo? Não sei, mas sei que estou me sentindo mal. Acho que podemos controlar nossa razão, mas não nossos sentimentos, não é?

Criar expectativas, pelo menos as que eu crio, esse mundo paralelo e idealizado que existe dentro da minha cabeça, é pedir pra se frustrar.

Mas o mais frustrante é que essas coisas que eu queria tanto podem nunca acontecer.

E todos esses sentimentos negativos, essas expectativas vazias estragam memórias que eu queria guardar com carinho. Isso me deixa muito triste. Tantas coisas boas que aconteceram ultimamente agora vão ficar manchadas por sentimentos que não deveriam estar dentro de mim.

São tantas coisas que eu queria dizer pra tantas pessoas. Algo que prometi pra mim mesmo que eu sempre faria. Mas foi uma promessa ingênua de épocas mais simples. A realidade é um pouco diferente, e eu não posso arcar com as consequências de dizer tudo que eu quero. Na verdade, o mais correto seria dizer que eu não quero.

Então que eu recupere minhas forças e minha motivação pra manter tudo isso sob controle, como vinha sendo de uns tempos pra cá.

Sonnet XVIII

2008-08-27T10:04:00.000-07:00

Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate:
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date;
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimm'd;
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimm'd;
But thy eternal summer shall not fade,
Nor lose possession of that fair thou ow'st;
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade,
When in eternal lines to time thou grow'st:

So long as men can breathe or eyes can see,

So long lives this, and this gives life to thee.

–William Shakespeare

2008-08-20T07:38:00.000-07:00

"Ela fechava a porta do quarto enquanto nos preparávamos pra dormir. Vestia apenas uma longa e batida camiseta que lhe servira de camisola nos últimos anos. O perfume de seu sabonete já invadia o quarto e nublava os meus sentidos. Quando ela se virou, eu estava sentado na beira da cama. Nossos olhos se encontraram e nos fitamos por um instante silencioso. Ela conhecia aquele meu olhar. Conhecia aqueles olhos de filhotinho abandonado implorando por um toque quente e acolhedor, sabia o que eu queria, o que eu precisava. Sem dizer nada, ela apenas sorriu em consenso, e se dirigiu à nossa cama. Passou por cima de mim e se aconchegou do meu lado. Deitou com sua barriga pra cima como se estivesse dizendo estar pronta para dar o que eu queria. Então me virei pro seu lado e repousei meu rosto em seu seio. Fechei meus olhos e tudo começou a desaparecer. Minha mente se esvaziara, já não pensava mais nos problemas corriqueiros do cotidiano, não me preocupava mais. Já não tinha mais importância. Então senti o toque delicado de seus dedos em meu rosto, me acariciando com toda a ternura de sua pele macia. Cada toque seu enviava uma onda de eletricidade por todo o meu corpo, criando a sensação de que eu estava flutuando. Foi nesse instante em que eu adormeci, tão próximo de seu coração, protegido pelos seus toques gentis e carinhosos."

Kids Will Be Kids...

2008-08-13T05:48:00.000-07:00

...ontem à noite eu tava assistindo LA Ink. No episódio, a Kat ia receber a visita do pai dela, e por conta disso, estava muito nervosa. Era a primeira vez que ele ia visitar a loja dela.

Em uma parte do programa, estavam os dois sentados em um café conversando, e a Kat dizendo que tudo era muito difícil e era muita responsabilidade, e o pai dela, consolando e dand conselhos e palavras de conforto.

O que eu achei engraçado nisso tudo é que durante toda essa conversa deles, ela me pareceu uma menininha assustada.

Acho engraçado, né... podemos nos tornar adultos, criar famílias, ter todas as nossas responsabilidades, mas perto de nossos pais (e provavelmente sob os olhos deles) sempre seremos crianças.

Constatação Interessante...

2008-06-24T10:06:00.000-07:00

...tava pensando na vida hoje, e percebi uma coisa que eu não tinha notado sobre mim ainda: eu sou péssimo com rompimentos. De qualquer tipo.

- De todos os meus empregos até hoje, não teve UM que eu não tenha saído brigado com alguém (geralmente com os chefes)
- Meu único namoro, rerminou mal e não nos falamos hoje em dia.
- Meus amores anteriores, acabaram em briga
- Algumas amizades terminadas recentemente, em briga também.

Eu comecei pensando nos meus empregos, revisei umpor um e vi que em nenhum delessaí numa boa. Uma coisa acabou puxando a outra e percebi que toda vez que precisei terminar alguma relação com alguém, acabou mal.

Falta descobrir se é coincidência ou se o problema sou eu mesmo.

2008-06-23T18:55:00.000-07:00

Im not finished loving you

Meio que resume tudo

Pretexto...

2008-06-18T05:54:00.001-07:00

...a gente arranja um quando queremos afastar alguém de perto da gente, mas nosso motivo não é plausível ou maduro o suficiente.

;)

Amor Latente...

2008-06-11T06:38:00.001-07:00

...é aquela blusa que a gente não usa mais. A gente sabe onde tá, sabe que tá guardadinha, mas não usa. Não por enquanto. Mas a gente não conseguiu jogar ela fora, né. Porque algo nos dizia que um dia a gente talvez ainda fosse precisar dela. Ou porque era uma blusa que a gente gostava demais pra simplesmente se desfazer. Então deixamos ela ali no cantinho do guarda-roupa. Talvez nunca mais precisaremos dela, mas sabemos onde ela está.

It's Quiet Now...

2008-06-04T10:21:00.000-07:00

...de alguma forma, voltar a falar com a Nayara me trouxe uma certa paz. Já faziam alguns meses que eu andava em uma maré ruim. Cada dia era uma coisinha chata que acontecia que levava um pedaço do meu ânimo. Stress, cansaço, desilusões, um monte de coisa. E aos poucos eu fui ficando amargo, as coisas se acumulando e eu ficando pior.

Eis que na quinta passada a janelinha do MSN sobre. Fiquei bastante surpreso. Nunca neguei que tinha saudades dela. Mas também fiquei muito feliz. Aquela conversa, a primeira em meses, me fez sorrir.

Já se passou um tempo desde que nos voltamos a nos falar, e eu percebi que me sinto... aliviado. Tudo que me incomodava, que me preocupava, parece ter menos peso, menos importância. Não falamos sobre nada demais, nem nos falamos muito desde então. Mas o ato em si dela voltar a falar comigo fez com que eu me sentisse mais leve, deu fôlego novo pra enfrentar tudo isso.

Não estou falando de sentimentos. Nem meus nem dela. Não estou pensando nisso, e não quero me preocupar. Não importa. O que importa é que eu tô melhor, com uma atitude simples.

Antes tava tudo agitado dentro da minha cabeça; Tudo bagunçado, girando, caótico. E agora está quieto, tranquilo, sorrindo. Tá tudo mais leve.

É como se eu tivesse ganhado colo, sabe?

Eu não entendo porquê isso é assim. E não quero entender. Simplesmente vou sorrir e aceitar porque tá bom assim.

Apatia...

2008-05-13T05:33:00.000-07:00

...sem vontade de fazer nada.

Sem vontade de trabalhar, de estudar, de sair, de falar com as pessoas, de brigar, de fazer as pazes, de escrever, de pensar.

Sem vontade de fazer nada a não ser dormir.

Descontente com tudo, irritado com tudo, de mal humor, de saco cheio, indiferente.

Meh...

Conjecturas I

2008-04-24T11:16:00.000-07:00

Uma pessoa que clama odiar otakus, e os zoa constantemente sempre que pode...

Mas tem (tinha?) pôsteres de animes colados no quarto (não faz muito tempo), quis fazer cosplay, só ouve música japonesa, também gosta de anime e mangá, já participou de fórum de anime, frequenta a Liberdade, gosta de comida japonesa, usa nick de personagem de anime, tem chaveirinhos e broches e sei lá mais o que pendurados por aí...

...é o quê?

Nunca entendi!

2008-04-20T22:05:00.002-07:00

Pode me chamar de bobo, mas eu me senti muito bem quando o Gabriel me chamou de "primo"

First Date

2008-04-16T13:18:00.001-07:00

She was so funny and spirited. I related to her almost instantly, considering I see myself this way. We had a lot of laughs through that night, and I was really impressed. And I felt we could talk for hours and hours and we'd never run out of subject. It just felt so natural. I didn't have to think about anything to talk, it just went out from my mouth, just like that.

But then, we had this one moment of silence. Anyone would call it an awkward silence. But it wasn't awkward at all. She looked me in the eyes, eyes filled with tenderness. It really made me feel safe, somehow, and it made me confused for half a second. She smiled at me, probably the most beautiful smile I've ever seen, and that made me smile. Her lips were just beautiful, glowing with a light pink lipgloss. I felt somehow that she was genuinely having a good time. Her simle gave me that impression, it felt honest, like she was really enjoying what was going on

That's when she moved her hand very gently and touched my left cheek. I felt like some eletricity was running through my body, and I felt a quick shiver, wich went away as fast as it came, because her touch was so warm and tender.

That touch made everyone at the party disappear. Actually, it felt like everyone in the world had disappeared. And that's a powerful feeling, I felt thrilled. It's amazing. Anyone could think that the thought of being alone in the world could be scary. But I wasn't. It felt quite percfect. I wouldn't be scared if I had her by my side. I'd have no reason for that. Because I found the girl who would give me everything that I wanted.

What a Feeling...

2008-04-08T06:47:00.000-07:00

...O que eu esou sentindo... Hmm...

É uma coisa muito gostosa, é quentinho. É uma coisa que eu gosto de sentir.

É gostoso ficar lembrando daqueles pequenos momentos, mesmo que tenham durado menos do que uma noite, mas que se tornaram especiais, por qualquer motivo bobo. É gostoso ficar pensando nela, e olhando praquela foto em que ela tá com uma carinha tão bonitinha. Ficar imaginando como seria, o que pode ser e o que esá por vir.

A vida tá guinadas espetaculares. Sempre achei que eu deveria estar com uma pessoa que eu conseguisse conversdar o tempo todo, a qualquer momento, sobre qualquer coisa. Uma pessoa com quem nunca faltasse assunto. E ultimamente eu não estava encontrando isso. Estava a ponto de desistir, dizendo que isso era coisa da minha cabeça, que não inha que ser assim e que nunca é assim. Então eu vejo isso em uma pessoa. Uma pessoa que nunca imaginaria.

É engraçado, porque eu estou por perto dela há tanto tempo, participando de eventos da sua família. Estava sempre por lá, mas quando a conheci, ela era uma criança. Eu, um adolescente. E foi assim que eu a vi até as Bodas, como uma criança.

Mas foi lá que ela começou a chamar minha atenção. A começar pela sua aparência, que parecia mais madura, mais mulher, mas sem perder aquele ar inocente encantador. Depois, veio a conversa. SObre qualquer coisa, fluia tão naturalmente, parecia tão certo. Mas ah, não pode ser, não é nada demais. Não dei muita atenção pros fatos, mas eles ficaram escondidos em algum lugar na minha cabeça. A primeira impressão estava feita.

Alguns meses depois veio o encontro seguinte, e aquelas impressões iniciais não só se confirmaram como se fortaleceram. É realmente fácil conversar com ela, e é muito gostoso. Dessa vez pudemos compartilhar histórias de vida e experiências, e pude perceber que gostamos da mesmas coisas (nota deste que vos escreve, eu derreti quando ela me chamou de fofo). A noite terminou e eu estava encantado. Não teve um minuto que se seguiu que eu não pensei nela ou não quis estar perto dela. Ela já não era mais a menininha que eu sempre via por perto. Ela se tornou uma mulher inteligente e charmosa que de alguma forma fisgou minha atenção.

Curioso foi notar que apenas 6 anos de diferença existem entre nós. Não parecia tão pouco assim antes.

É, o que eu estou sentindo ainda não é paixão. É muito cedo pra dizer isso e também não é um momento apropriado. Ela ainda não pode estar comigo, e eu não posso tentar. Mas é um sentimento delicioso, que eu gosto demais. Eu quero me sentir mais assim, quero que isso cresça.
Quero poder mostrar pra ela o que ela está fazendo comigo. Um dia quero dizer que aquela conversa na festa (e, espero eu, muitas outras que se seguirão) foram muito especiais pra mim, e não foram meras conversas. Mesmo que não dê em nada, eu quero pelo menos ter a chance de dizer. Porque acho que ela merece saber como ela pode fazer alguém se sentir tão bem.

2008-04-03T10:32:00.001-07:00

Meu mal sempre foi pensar demais. Pra mim é uma coisa automática, natural, incontrolável. Minha mente traz coisas sobre as quais nem quero pensar, mas elas surgem.

Claro que muita coisa boa já saiu disso. Muitas respostas, muitas epifanias. E também tem hora que é desgastante.

Esses dias, eu parei pra pensar, "o que é que eu estou fazendo?" Como sempre, o pensamento foi se desenrolando, se desenvolvendo, até que eu cheguei à conclusão de que eu tô fazendo bastante coisa de forma errada.

Por exemplo, querendo colocar na cara de certas pessoas o que elas têm que ver sozinhas, naturalmente. Por consequência, isso faz com que eu deixe de ser eu mesmo, já que a minha preocupação é mostrar algo sobre mim e não ser natural. Traduzindo em miúdos, é pura forçação de barra.

Não ficar apontando certas coisas sobre mim e deixar que os vejam isso por conta própria é algo que eu já havia aprendido. Então o que aconteceu? É um velho padrão que eu tenho de repetir alguns erros, algumas coisas que não foram bem fixadas na minha mente. Felizmente cedo ou tarde eu percebo isso e faço as devidas correções.

Não pretendo aborrecer meus amigos com um desabafo, porque eu sei que muitos podem pensar que é só frescura minha. Claro, até eu penso isso. Eu sei que isso passa, não é a primeira vez que me sinto assim e não vai ser a última. Porisso esse post, eu posso aborrecer esse flog com minhas frescuras que ele não vai achar ruim.

Mas tem coisas que eu não consigo mudar. Talvez porque no fundo não queira. Detesto ser ignorado, que mintam pra mim ou fiquem fazendo coisinhas pelas costas achando que se eu descobrir vou achar ruim. Odeio me sentir deixado de lado, desprezado, como se eu nunca tivesse participado da vida da pessoa. E não adianta argumentar que é coisa da minha cabeça, que nada mudou, que a consideração é a mesma. Porque palavras devem ser sucedidas de atos, que comprovem aquilo que foi dito, senão são apenas palavras. Dizer coisas é muito fácil, comprovar o que foi dito com atos é algo completamente diferente.

Esse é o tipo de coisa que faz com que eu me decepcione com pessoas, que me machucam. E quando eu me machuco a tendência é me afastar. Me afastar de pessoas que eu não queria. Mas o que mais posso fazer? Já tentei mudar e não consegui, já tentei ser racional e não me convenci. Que mais posso tentar? Porque se eu chegar à alguma resposta, eu tento, de verdade. Só que não dá também pra ficar me forçando a ficar por perto se isso me faz mal.

Talvez eu esteja dando valor pro que não devia, talvez as coisas nunca tenham sido exatamente como eu pensava. Ou eram e mudaram. Ou também pode tudo estar na minha cabeça. Não sei. Não tenho essas respostas, então acho que por isso mesmo devo pensar no imediato. E no momento eu estou me magoando quando não preciso, quando ainda tenho outras feridas que não se curaram e que exigem muito de mim. Então é uma coisa a qual não preciso me sujeitar.

Fico decepcionado comigo mesmo, por perceber que não aprendi certas coisas como deveria, por perceber que não superei coisas que já deveria ter superado. Tem sido muito difícil esquecer certas coisas, talvez por serem tão recentes. Mas eu quero tanto esquecer! Eu preciso, porque me fazem mal, tiram o meu sono, meu ânimo. E eu tenho coisas importantes vindo pela frente, preciso estar com a cabeça no lugar pra me dedicar.

Acho que estou indo bem na minha promessa de ano novo de rever certas prioridades. Me parece que finalmente estou aprendendo a ficar bem sozinho e me concentrar em outros aspectos. Claro que nada disso vem sem consequencias, alguns momentos sao bem dificeis. Sinto falta das coisas bobas de um relacionamento. De ter pra quem ligar na hora do almoço pra dar um oi, de saber que vou ter um colo pra deitar e descansar, alguém pra ficar procurando presentes pra dar, entre outras coisas.

Mas já estive nesse barco, sei como as coisas funcionam. Sei que não vou morrer sozinho e que uma hora vou ter tudo isso de novo. Por isso não quero me preocupar agora, prefiro me preocupar com outras coisas. Mas isso nem sempre é fácil pra alguém tão carente como eu.

As coisas passam, esses sentimentos. A questão é o que fazer com eles enquanto eles persistem. Por isso esse desabafo, eu preciso dele. Ele tá aqui porque eu quero que leiam. Quero que saibam o que se passa comigo. Não vejo necessidade em comentários ou que venham me procurar pra conversar, porque não tenho mais o que dizer além do que está aqui. Eu sei do que eu preciso e o que vai me fazer bem, eu só preciso esperar até o dia 12.

Sinto falta dos meus amigos. Dos que estão na minha vida e dos que saíram também. Principalmente dos que não consegui trazer de volta. Eu preciso deles por perto, pra poder superar o que estou passando desde o final do ano passado. Eu sei que falta pouco, que tá quase acabando. Só preciso persistir mais um pouco e já vai passar. Mas eu preciso deles.

Aí tudo vai passar.

2008-03-18T10:34:00.000-07:00

Sabe... Acabei de perceber que de vez em quando eu ainda sinto falta do seu sorriso, dos seus olhos me encarando, do seu perfume, até do seu mapinha...

Células Tronco

2008-03-05T06:01:00.001-08:00

Essa visão retrógrada da Igreja é ridícula. Às vezes essa oposição à ciência me parece mais uma tentativa de mostrar que a Igreja ainda manda em alguma coisa do que conflito de crenças.

O argumento deles é de que mexer com esse tipo de coisa é querer brincar de Deus. Mas eu não tô vendo Deus curar doenças degenerativas, não é?

Não tenho nada contra religião. Sei que funciona muito bem pra algumas pessoas. Mas essas tentativas de interferência, de querer demonstrar que ainda tem alguma voz ativa me irrita. Eles são contra a pesquisa? Problema deles, não podem parar o progresso humano. Claro que é do interesse deles que a gente volte à era medieval, onde eram eles que mandavam.

Já os puristas (cristãos, aposto) afirmam que a pesquisa incita o aborto. Se eles se informassem um pouco, saberiam que os embriões usados nas pesquisas não possuem células nervosas e nem estão em um útero; logo, não são considerados vivos.

Admito que essa é uma discussão que vai muito além, que toca no conceito de vida e ser vivo. Mas não há como negar que essa pesquisa é uma evolução necessária. Como qualquer outra coisa, pode ser usada de forma errada (muita gente argumenta que o desenvolvimento desse tipo de pesquisa pode fazer com que empresas passem a exigir mapa genético dos candidatos em futuras contratações), mas os benefícios são surpreendentes.

Além do mais, a história do Brasil tá recheada de casos de atrasos tecnológios e falta de progresso. Já não vamos sair na frente com essa pesquisa, mas não tem razão para ficar pra trás também. Uma hora esse pensamento atrasado e medieval tem que desaparecer, senão o país não chega em lugar nenhum.

E a Igreja tem que começar a se colocar no seu lugar e perceber que os tempos mudaram, que eles não têm tanta voz ativa como antes.

2008-03-04T17:39:00.001-08:00

Percebi que já não tenho mais a mesma paciência que antes pra relacionamentos....

The good thing about missing someone...

2008-02-27T05:43:00.000-08:00

...is that eventually it goes away.

Just a Dream...

2008-02-15T03:13:00.000-08:00

...meu celular estava tocando.

Corri da sala até o meu quarto pra atender, e assim que peguei o telefone, olhei para ver quem estava me chamando.

Então eu vi o nome dela.

Um gosto amargo invadiu minha boca, e senti um frio no estômago. O que será que ela queria?

Atendi, dizendo um "alô" surpreso.

- Tudo bom com voce?
- Sim, e você?
- Também... Liguei pra te dizer que você tinha razão... Eu já ô com saudades de você...

Aquilo me pegou despreparado. Eu não esperava ouvir aquilo, não sabia o que responder. Hesitei por alguns instantes, buscando a melhor resposta. Eu sabia que tinha que dizer algo, mas não sabia o quê. Resolvi então dar a resposta mais honesta que pude pensar.

- Eu também estou...

Conversamos por mais alguns instantes, sobre nada importante. Então decidimos conversar sobre as saudades depois, com mais calma.

E desligamos.

Lost in confusion...

2008-01-03T04:24:00.000-08:00

Atingi um ponto onde eu já não sei de mais nada.

Ano mal começou e eu já não sei mais o que quero. Não sei mais se sinto o que sentia antes, não sei se o que estou sentindo agora é verdadeiro ou se é carência, e se for verdadeiro, não sei o que vou fazer.

Minhas respostas estão longe, eu não sei de onde veio essa paciência pra esperar. E espero que eu ainda tenha um pouco sobrando, porque ela tá começando a dar sinais de fraqueza.

Tô cansado de tudo isso. Quero sossego, quero não me preocupar, quero não ficar assim. Quero que chegue a hora em que poderei fazer alguma coisa a respeito logo.

Das promessas de ano novo...

2008-01-03T03:56:00.000-08:00

O que quero de mim em 2008...

- Acho que antes de mais nada,o mais importante é manter as mudanças que fiz em 2007. Acho que foi um passo importante na minha vida. Eu gostei muito das mudanças que eu fiz e quero manter isso.

- Pelo menos nos 2 primeiros meses, perder um pouco de barriga pra não ir tão horrível pra Peruíbe. Quero voltar pra academia e/ou natação também.

- Outra coisa que eu devia levar mais à sério e fazer acontecer é deixar de ser tão obssessivo. Não me faz bem. Não faz bem pra ninguém, na verdade. Isso eu tô tentando desde o fim do ano passado, mas como já tinha acontecido muita coisa e eu já inha feito muio esforço, não achei muitas forças pra concretizar esse.

- Ser um pouco mais firme nas minhas decisões. O tempo todo as pessoas se impõem a mim, uma coisa "ou é do meu jeito ou não é". E eu acabo aceitando por algum motivo. Sei que tenho que ser flexível, mas não vou mais ser o único flexível.

- Aprender a ficar um pouco mais de boca fechada. Eu realmente digo coisas desnecessárias às vezes. Quer dizer,tudo que eu faço tem um propósito. Não sou espontâneo, sou calculista. Meus únicos momentos esponâneos são quando estou emotivo e pra fazer merda. Então tem hora que me bate impulso de dizer certas coisas pra certas pessoas, coisa que não consigo controlar. E isso sempre acaba dando merda, então é bom aprender a ficar de boca fechada de vez em quando. Preciso me lembrar do que sempre digo: sempre há ouro meio.

- Acho que esse vai ser o mais difícil, e talvez me tome o ano todo: aprender a me dedicar um pouco mais aos outros aspectos da minha vida, e não só ao amor e relacionamentos. Eu simplesmene não sei fazer isso. Não consigo viver sem um romance, sem ter alguém. E preciso aprender. Preciso saber quando priorizar cada aspecto, e não priorizar somene o amor como eu tenho feito.

Acho que foi bem menos do que ano passado, mas não importa. 2007 foi grande, com bastante conquista, agora é hora de fazer uma manutenção. Tenho coisas a conquistar esse ano, mas acho que o mais importante é manter o que fiz ano passado. Esse vai ser meu grande objetivo.

All the things I have...

2007-11-22T12:20:00.000-08:00

...como é bom ter alguém, né? Uma pessoa que cuide de você, que sabe o que falar na hora certa sem você ter que dizer nada. Ter alguém que enche sua bola, que diz que você é lindo, que fica olhando pra você sem dizer nada porque "tá te admirando", te dá carinho junto com o beijo mais gostoso do mundo.

Uma pessoa que te faz ficar pensando nela o tempo todo, que domina os seus sonhos, que entra no MSN no meio de uma festa só pra dizer que te ama, te mima com carinho no cavanhaque, mordidinhas e chocolate.

Se eu tenho sorte de ter alguém assim? Não sei se é sorte... Sei que sou especial por ter alguém assim. Sei que o que tenho é maravilhoso, é o que sempre esperei ter de alguém. Alguém que me deixasse sem fôlego, sem palavras, sem reação. Porque pra uma pessoa que pensa ter resposta pra tudo, que sempre tem algo a dizer, essa é a maior adrenalina que pode existir.

O carinho, o toque, a pele macia e sedosa, o perfume, o cabelo, sorriso, risada, olhos.. São muitos detalhes que eu adoro tanto. São muitas coisinhas pequenas que me fizeram apaixonar tanto.

É a minha melhor amiga, é a pessoa que mais se importa comigo e mais me quer bem. E pra isso ela tem im timming incrível. Pra isso, ela lê a minha mente e diz que não tem problema fraquejar de vez em quando, contanto que depois eu levane o queixo e continue. Ela diz o que precisar pra me manter no caminho, e diz na hora certa. E basta eu olhar pra ela.

Nomes, títulos, rótulos... Nada mais disso importa. Sei que escrevi sobre isso a um tempo atrás, mas aí vai mais um ponto pra ela. Fez uma pessoa como eu entender e aceitar que não há necessidade pra essas coisas. O que importa de verdade é o que sentimos um pelo outro, é o que fazemos pra mostrar o quanto nos amamos. Ela fez eu perceber que eu sempre tive tudo que eu queria, eu que não pude ver antes.

É muito gostoso amá-la. E é melhor ainda ser amado por ela.

All the things I miss...

2007-10-17T04:01:00.000-07:00

...tenho sentido tanto a falta de ter uma namorada... De ter um colinho e carinho garantido, ter a quem me dedicar, alguém pra mimar, e pra me mimar também... E, por que não, também ter sexo garantido, mas sexo do jeito que eu gosto.

As coisas estão muito lindas entre a gente, e tudo tem evoluído muito bem. Ela tem me mimado muito, e eu tô adorando. Mas a ansiedade de vê-la também tem aumentado, não vejo a hora de poder beijá-la, abraçá-la, pegar no colo, fazer carinho, enfim, fazer tudo que eu quero fazer com ela. E mais importante, não vejo a hora de poder chamar ela de namorada.

Mas isso não quer dizer que isso me deixe triste, apenas ansioso. Não quero apressar nada pra não correr o risco de estragar as coisas.

Eu tava sentindo a falta de muitas coisas ultimamente, que eu não queria cobrar dela. E de repente, ela me deu tudo isso; um e-mail, um sms, coisas que eu posso ler quando eu quiser só pra lembrar o quanto ela me ama. Eu adoro quando ela faz isso, ela tem um puta timming. Sempre me fala o que eu preciso ouvir na hora certa, sem eu nem ter que pedir.

E tudo isso, junto com o jeito que nosso relacionamento está ultimamente tem feito eu ficar cada vez mais apaixonado, cada vez mais desejando estar ao lado dela. Tá muio gostoso amar ela.

Não vejo a hora de poder vê-la. Não vejo a hora de poder chamar ela de namorada.

Paranoid...

2007-09-27T19:37:00.000-07:00

Desconfiar é da minha natureza, não se ofendam...

Memorable words...

2007-09-23T19:46:00.000-07:00

"è, né, cara.. Você nunca foi muito de ligar pro que os outros pensam. Sempre fez o que te deu na telha e o que te divertia sem se importar muito"

Palavras de um grande amigo, que me conhece tão bem quanto a palma da propria mão, que fazem um grante sentido pra mim e estão me servindo de guia num momento que eu pareço ter esquecido de como eu já fui.

Então eu coloco bem aqui como um lembrete pra eu poder olhar sempre que precisar.

What I've Learned...

2007-09-20T06:16:00.000-07:00

Com ela, eu aprendi que às vezes as coisas que queremos vêm em outras formas, só temos que saber enxergar. E aprendi a enxergar.

Que devemos guardar certas coisas para os momentos certos, pra que eles se tornem mais valiosos e especiais. Aprendi que não preciso tanto assim de coisas que eu fazia tanta questão antes, e aprendi a lidar com a falta disso. Também aprendi que não preciso mostrar pra todo mundo o quanto eu a amo, que é mais gostoso mosrar só pra ela, que assim dá uma impressão de que é algo só nosso. E aprendi a ser discreto.

Tô tentando aprender a ser um pouquinho menos ciumento, mas esse é um pouquinho mais difícil. Mas eu tenho progredido.

E estou aprendendo ainda a me preocupar menos, ir com mais calma e construir um relacionamento aos poucos.

E com ela estou re-aprendendo a confiar.

Broken...

2007-09-17T11:22:00.000-07:00

I think I broke something inside me...

...but it's fixed now.

Eu penso....

2007-09-15T19:22:00.001-07:00

...muitas coisas, e não falo nem metade delas. Coisas que eu adoraria falar. Mas ora eu acho que talvez seja melhor não falar nelas por enquanto, ora eu me sinto muito covarde por não falar.

Diferenças...

2007-09-15T16:45:00.001-07:00

...é, estar com amigos de verdade, que te entendem, te conhecem melhor que sua mãe, que sempre estoiveram do seu lado e smpre vão estar, é outro feeling...

Eu tava precisando mesmo de uma dose disso, é assim que a gente aprende a dar valor pras coisas...

É algo pra eu pensar, algo que talvez eu tenha que tomar um pouquinho mais de cuidado, mesmo não sendo cobrado, porque eu perebi como isso faz a diferença e o quanto é valioso.

Não acho que eu estava descuidando, mas talvez não dando a atenção merecida.

Odeio...

2007-09-13T07:45:00.001-07:00

...bloqueio de escritor

(Não que eu seja pretensioso ao ponto de me considerar um escritor, mas sofro os bloqueios...)

Dor de cabeça...

2007-09-13T07:29:00.000-07:00

Passei a semana toda com dores de cabeça constantes.... Não é a pressão, não sei o que é.

Será que é somatizado? Será que é porque eu tenho me preocupado demais? Eu tô tentando me preocupar menos, ser mais relaxado... Dar menos ouvidos às minhas paranóias...

Eu tô tentando...

Tô desanimado...

2007-09-11T06:09:00.000-07:00

...sem vontade de fazer nada. Sem fome, sem sono. Sem saber porquê.

Ontem foi estranho. Eu ainda não entendi o que aconteceu. Não entendi nem se aconteceu alguma coisa. Se eu que tava sensível demais. E se eu não consigo chegar à uma conclusão, melhor deixar pra lá. Já passou e não foi nenhum big deal. Talvez não tenha sido nada, who knows... Talvez eu só esteja me preocupando à toa e me desgastando, como ela mesma diz. Não sei.

Eu tenho sentido a falta de algumas coisas. Sei que já recebo muito, mas ainda sinto que faltam algumas coisinhas. Talvez eu esteja sendo ingrato, e se pensar de forma racional, talvez eu não precise tanto dessas coisas assim. Deveria me contentar com o que tenho, que é bastante e me deixa feliz, como nunca estive. Mas não consigo. Minha insegurança não deixa, faz eu continuar sentindo falta de certas coisas. E eu não sei nem se tenho o direito de cobrar alguma coisa. Não sei nem se quero cobrar, não tem que ser assim.

E por isso mesmo, me sinto um hipócrita. Porque sempre digo que devemos ser honestos com nossos sentimentos, que devemos nos comunicar e dizer o que pensamos. Mas aparentemente, quando eu digo o que sinto, acabo pressionando as pessoas. E não quero pressionar ninguém, mas assim, deixo de dizer o que sinto, que também não me faz bem.

Mariana reclamava tanto disso, que eu era sincero demais, o tempo todo, que queria resolver qualquer coisinha mínima, que isso desgastava a gente. Nayara também já disse antigamente que se sentia pressionada quando eu fazia isso. E eu prometi não cometer os mesmos erros. Prometi pra mim mesmo e pra ela. Mas isso significa aceitar fazer algumas coisas de forma diferente do que estou acostumado a fazer, e nem sempre isso é fácil. E nem sei se tô me saindo bem. Não sei se estou fazendo da forma certa (afinal, não é como eu costumo fazer as coisas). Não sei se isso é o que ela espera de mim. E não sei se ela vai entender, quando eu errar, que eu errei justamente por não saber como fazer isso. Eu quero acreditar que sim, porque ela é uma das poucas pessoas que conseguem me entender de verdade, mas quanto à ter certeza da compreensão dela, já é outra história.

Mas eu acredito que vai valer a pena fazer esses ajustes. Sei que no que estiver ao meu alcance, vou fazer valer a pena.

Só me falta saber se estou progredindo, se estou chegando a algum lugar.

Eu sinto que sim. Mas tenho medo de estar enganado.

Idéia roubada da Gabi...

2007-09-10T18:47:00.001-07:00

"Então, desde aquele dia, ele nunca mais olhou para a lua do mesmo jeito. Agora ela estava mais bela, mais mística, mais romântica. Agora ela retribuía aquela paixão recém descoberta, toda aquela admiração juvenil que ele tinha por ela.

E desde então, ele passou a fitar os céus, esperando a passagem de uma estrela cadente, para que ele pudesse desejar que ela estievsse ao seu lado, e nunca mais se fosse."

A Patrícia....

2007-09-10T18:46:00.000-07:00

...é minha nova heroína.