Paranoid...

Desconfiar é da minha natureza, não se ofendam...

Memorable words...

"è, né, cara.. Você nunca foi muito de ligar pro que os outros pensam. Sempre fez o que te deu na telha e o que te divertia sem se importar muito"

Palavras de um grande amigo, que me conhece tão bem quanto a palma da propria mão, que fazem um grante sentido pra mim e estão me servindo de guia num momento que eu pareço ter esquecido de como eu já fui.

Então eu coloco bem aqui como um lembrete pra eu poder olhar sempre que precisar.

What I've Learned...

Com ela, eu aprendi que às vezes as coisas que queremos vêm em outras formas, só temos que saber enxergar. E aprendi a enxergar.

Que devemos guardar certas coisas para os momentos certos, pra que eles se tornem mais valiosos e especiais. Aprendi que não preciso tanto assim de coisas que eu fazia tanta questão antes, e aprendi a lidar com a falta disso. Também aprendi que não preciso mostrar pra todo mundo o quanto eu a amo, que é mais gostoso mosrar só pra ela, que assim dá uma impressão de que é algo só nosso. E aprendi a ser discreto.

Tô tentando aprender a ser um pouquinho menos ciumento, mas esse é um pouquinho mais difícil. Mas eu tenho progredido.

E estou aprendendo ainda a me preocupar menos, ir com mais calma e construir um relacionamento aos poucos.

E com ela estou re-aprendendo a confiar.

Broken...

I think I broke something inside me...

...but it's fixed now.

Eu penso....

...muitas coisas, e não falo nem metade delas. Coisas que eu adoraria falar. Mas ora eu acho que talvez seja melhor não falar nelas por enquanto, ora eu me sinto muito covarde por não falar.

Diferenças...

...é, estar com amigos de verdade, que te entendem, te conhecem melhor que sua mãe, que sempre estoiveram do seu lado e smpre vão estar, é outro feeling...

Eu tava precisando mesmo de uma dose disso, é assim que a gente aprende a dar valor pras coisas...

É algo pra eu pensar, algo que talvez eu tenha que tomar um pouquinho mais de cuidado, mesmo não sendo cobrado, porque eu perebi como isso faz a diferença e o quanto é valioso.

Não acho que eu estava descuidando, mas talvez não dando a atenção merecida.

Odeio...

...bloqueio de escritor

(Não que eu seja pretensioso ao ponto de me considerar um escritor, mas sofro os bloqueios...)

Dor de cabeça...

Passei a semana toda com dores de cabeça constantes.... Não é a pressão, não sei o que é.

Será que é somatizado? Será que é porque eu tenho me preocupado demais? Eu tô tentando me preocupar menos, ser mais relaxado... Dar menos ouvidos às minhas paranóias...

Eu tô tentando...

Tô desanimado...

...sem vontade de fazer nada. Sem fome, sem sono. Sem saber porquê.

Ontem foi estranho. Eu ainda não entendi o que aconteceu. Não entendi nem se aconteceu alguma coisa. Se eu que tava sensível demais. E se eu não consigo chegar à uma conclusão, melhor deixar pra lá. Já passou e não foi nenhum big deal. Talvez não tenha sido nada, who knows... Talvez eu só esteja me preocupando à toa e me desgastando, como ela mesma diz. Não sei.

Eu tenho sentido a falta de algumas coisas. Sei que já recebo muito, mas ainda sinto que faltam algumas coisinhas. Talvez eu esteja sendo ingrato, e se pensar de forma racional, talvez eu não precise tanto dessas coisas assim. Deveria me contentar com o que tenho, que é bastante e me deixa feliz, como nunca estive. Mas não consigo. Minha insegurança não deixa, faz eu continuar sentindo falta de certas coisas. E eu não sei nem se tenho o direito de cobrar alguma coisa. Não sei nem se quero cobrar, não tem que ser assim.

E por isso mesmo, me sinto um hipócrita. Porque sempre digo que devemos ser honestos com nossos sentimentos, que devemos nos comunicar e dizer o que pensamos. Mas aparentemente, quando eu digo o que sinto, acabo pressionando as pessoas. E não quero pressionar ninguém, mas assim, deixo de dizer o que sinto, que também não me faz bem.

Mariana reclamava tanto disso, que eu era sincero demais, o tempo todo, que queria resolver qualquer coisinha mínima, que isso desgastava a gente. Nayara também já disse antigamente que se sentia pressionada quando eu fazia isso. E eu prometi não cometer os mesmos erros. Prometi pra mim mesmo e pra ela. Mas isso significa aceitar fazer algumas coisas de forma diferente do que estou acostumado a fazer, e nem sempre isso é fácil. E nem sei se tô me saindo bem. Não sei se estou fazendo da forma certa (afinal, não é como eu costumo fazer as coisas). Não sei se isso é o que ela espera de mim. E não sei se ela vai entender, quando eu errar, que eu errei justamente por não saber como fazer isso. Eu quero acreditar que sim, porque ela é uma das poucas pessoas que conseguem me entender de verdade, mas quanto à ter certeza da compreensão dela, já é outra história.

Mas eu acredito que vai valer a pena fazer esses ajustes. Sei que no que estiver ao meu alcance, vou fazer valer a pena.

Só me falta saber se estou progredindo, se estou chegando a algum lugar.

Eu sinto que sim. Mas tenho medo de estar enganado.

Idéia roubada da Gabi...

"Então, desde aquele dia, ele nunca mais olhou para a lua do mesmo jeito. Agora ela estava mais bela, mais mística, mais romântica. Agora ela retribuía aquela paixão recém descoberta, toda aquela admiração juvenil que ele tinha por ela.

E desde então, ele passou a fitar os céus, esperando a passagem de uma estrela cadente, para que ele pudesse desejar que ela estievsse ao seu lado, e nunca mais se fosse."

A Patrícia....

...é minha nova heroína.

O que você...

...repara primeiro em uma mulher?

Os dedos em que vão as alianças.

Eu rezo...

...todos os dias pra que as coisas se resolvam, pra que as dúvidas desapareçam e eu possa curtir o que eu tenho... O que eu fiz por merecer (sim, eu acredito que é merecimento).

E peço pra Deus me mostrar se eu estiver enganado, se eu estiver me iludindo. Peço pra me mostrar o caminho e saber o que fazer.

Mas provavelmente eu ignoraria os sinais se os visse...

Aniversários...

...o meu tá 1 mês away.

Eu não gosto do meu aniversário. Tenho muitas lembranças ruins e poucas boas. E as boas não são fortes o suficiente pra fazer eu me apegar à elas esquecer o resto.

Sempre fico pra baixo perto dessa época do ano, e mesmo que eu resolva fazer alguma coisa no dia, nunca consigo aprovitar completamente. Sempre tem o gosto amargo dos aniversários passados e traumatizantes.

Esse ano não vai ser muito melhor, não vou ter quem eu quero do meu lado, não vai ser como eu queria. Não tenho perspectivas boas pra esse ano de novo.

Quando será que isso vai acabar?

(Untitled)

I think someone is trying to mess with my head up there.

I'm up for the challenge.