Tô desanimado...

...sem vontade de fazer nada. Sem fome, sem sono. Sem saber porquê.

Ontem foi estranho. Eu ainda não entendi o que aconteceu. Não entendi nem se aconteceu alguma coisa. Se eu que tava sensível demais. E se eu não consigo chegar à uma conclusão, melhor deixar pra lá. Já passou e não foi nenhum big deal. Talvez não tenha sido nada, who knows... Talvez eu só esteja me preocupando à toa e me desgastando, como ela mesma diz. Não sei.

Eu tenho sentido a falta de algumas coisas. Sei que já recebo muito, mas ainda sinto que faltam algumas coisinhas. Talvez eu esteja sendo ingrato, e se pensar de forma racional, talvez eu não precise tanto dessas coisas assim. Deveria me contentar com o que tenho, que é bastante e me deixa feliz, como nunca estive. Mas não consigo. Minha insegurança não deixa, faz eu continuar sentindo falta de certas coisas. E eu não sei nem se tenho o direito de cobrar alguma coisa. Não sei nem se quero cobrar, não tem que ser assim.

E por isso mesmo, me sinto um hipócrita. Porque sempre digo que devemos ser honestos com nossos sentimentos, que devemos nos comunicar e dizer o que pensamos. Mas aparentemente, quando eu digo o que sinto, acabo pressionando as pessoas. E não quero pressionar ninguém, mas assim, deixo de dizer o que sinto, que também não me faz bem.

Mariana reclamava tanto disso, que eu era sincero demais, o tempo todo, que queria resolver qualquer coisinha mínima, que isso desgastava a gente. Nayara também já disse antigamente que se sentia pressionada quando eu fazia isso. E eu prometi não cometer os mesmos erros. Prometi pra mim mesmo e pra ela. Mas isso significa aceitar fazer algumas coisas de forma diferente do que estou acostumado a fazer, e nem sempre isso é fácil. E nem sei se tô me saindo bem. Não sei se estou fazendo da forma certa (afinal, não é como eu costumo fazer as coisas). Não sei se isso é o que ela espera de mim. E não sei se ela vai entender, quando eu errar, que eu errei justamente por não saber como fazer isso. Eu quero acreditar que sim, porque ela é uma das poucas pessoas que conseguem me entender de verdade, mas quanto à ter certeza da compreensão dela, já é outra história.

Mas eu acredito que vai valer a pena fazer esses ajustes. Sei que no que estiver ao meu alcance, vou fazer valer a pena.

Só me falta saber se estou progredindo, se estou chegando a algum lugar.

Eu sinto que sim. Mas tenho medo de estar enganado.

Idéia roubada da Gabi...

"Então, desde aquele dia, ele nunca mais olhou para a lua do mesmo jeito. Agora ela estava mais bela, mais mística, mais romântica. Agora ela retribuía aquela paixão recém descoberta, toda aquela admiração juvenil que ele tinha por ela.

E desde então, ele passou a fitar os céus, esperando a passagem de uma estrela cadente, para que ele pudesse desejar que ela estievsse ao seu lado, e nunca mais se fosse."

A Patrícia....

...é minha nova heroína.

O que você...

...repara primeiro em uma mulher?

Os dedos em que vão as alianças.

Eu rezo...

...todos os dias pra que as coisas se resolvam, pra que as dúvidas desapareçam e eu possa curtir o que eu tenho... O que eu fiz por merecer (sim, eu acredito que é merecimento).

E peço pra Deus me mostrar se eu estiver enganado, se eu estiver me iludindo. Peço pra me mostrar o caminho e saber o que fazer.

Mas provavelmente eu ignoraria os sinais se os visse...

Aniversários...

...o meu tá 1 mês away.

Eu não gosto do meu aniversário. Tenho muitas lembranças ruins e poucas boas. E as boas não são fortes o suficiente pra fazer eu me apegar à elas esquecer o resto.

Sempre fico pra baixo perto dessa época do ano, e mesmo que eu resolva fazer alguma coisa no dia, nunca consigo aprovitar completamente. Sempre tem o gosto amargo dos aniversários passados e traumatizantes.

Esse ano não vai ser muito melhor, não vou ter quem eu quero do meu lado, não vai ser como eu queria. Não tenho perspectivas boas pra esse ano de novo.

Quando será que isso vai acabar?

(Untitled)

I think someone is trying to mess with my head up there.

I'm up for the challenge.