Estou cansado...

...de me comportar da forma que tenho me comportado atualmente.

Não, não é mais uma crise de personalidade ou "o que eu estou fazendo". Eu só percebi que eu não tô satisfeito com meu comportamento.

Não tô mais achando legal minha auto estima exacerbada, por exemplo, ou o meu "siachismo", como queira. Point is, eu passei anos e anos da minha vida, me sentindo um lixo de pessoa. Cresci ouvindo que era gordo, feio e outras coisas que nem valem a pena mencionar. Cresci sendo rejeitado por todas as garotas que me interessei. E o fim disso foi uma coisa recente, acabou lá pra 2004 e olhe lá. Então durante meu namoro, eu comecei a ouvir elogios. Alguém dizia que eu era lindo, que me amava, que eu era especial, gostoso, e o que eu mais gostava de ouvir, charmoso. Depois que o namoro acabou, foi a mesma coisa.

E esse meu primeiro namoro me fez muito bem. Fez eu perceber que todas as pessoas que me rejeitavam e que tiravam sarro de mim estavam erradas. Meu namoro fez eu perceber o quanto eu posso ser dedicado à alguém, o quanto eu posso ser sedutor e charmoso. Eu me descobri.

E eu me orgulho do que descobri. Me orgulho do jeito que eu posso fazer uma pessoa se sentir, me orgulho do meu charme.

Só que eu me empolguei muito nesse orgulho, e saí gritando isso aos quatro ventos pra quem quisesse ouvir. E eu acho que isso acaba apagando um pouco essas coisas de que tanto me orgulho. Fica meio forçado. Além disso, eu não sei até onde isso incomoda as pessoas, e eu perdi o controle do que algumas pessoas (as que importam) pensam de mim. A Rê diz que se eu não fizer isso, eu não vou estar sendo eu mesmo.

Poucas pessoas entendem meu senso de humor, então eu imagino que as pessoas também não saibam diferenciar quando eu faço isso brincando ou quando eu falo sério. E ser mal interpretado tem sido uma constante na minha vida ultimamente.

Não vejo nada de errado em se orgulhar do que você é, muito menos de ter auto estima e confiança. Aliás, do meu ponto de vista, existe uma diferença entre simplesmente ter auto estima e se achar. Mas acho que em algum lugar eu cruzei essa linha, e posso ter me tornado desagradável pra algumas pessoas.

Então eu coloquei a mão na cabeça no melhor estilo "excuse me, wtf are you doing?" e resolvi desacelerar. As pessoas têm que perceber isso por conta própria. Mas não acho que o que fiz foi tão mal. Eu ajudei as pessoas a verem isso em mim e deu certo. Só que eu não preciso ficar repetindo isso toda hora. Já tá bom. Eu me empolguei, passei dos limites e percebi só agora. E eu nem tô me sentindo mais tão super special awesome mesmo ultimamente...

Agora vou fazer isso só pra irritar a Rê.

Também tô cansado de ficar cavando informações, fuçando orkut dos outros. Embora eu tenha problemas incríveis de controlar minha curiosidade, eu pareço ser incapaz de entender que isso só me traz mágoas, só me prende à coisas do passado e fica dando material pra eu ficar interpretando. E quanto mais eu interpreto, mais curioso eu fico, porque quero mais respostas. Então eu cavo mais fundo. É um círculo vicioso que no fundo eu sei que não vai me levar à lugar algum, não vai trazer as pessoas de volta, coisa que à essa altura, não é nem o que eu quero.

Então hora de parar. Vou considerar isso um treianmento pra me desprender mais do que já foi.

Quando essas coisas acontecem, eu sinto vontade de sumir um pouco. Fico sem vontade de falar com as pessoas, ter um tempo só pra mim, pra colocar a cabeça no lugar. Eu preciso fazer alguma coisa diferente, sair de casa. Uma viagem parece improvável, até porque acho que vou ter que adiar minha ida à Bauru. Eu queria fazer alguma coisa despretensiosa, pura diversão, uma boa saída com os amigos e zuar pra caralho.

Mas.. o quê? =|